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Me ha costado menos abrir mi mente por ti que mantenerla abierta  sin nadie que quiera cruzar la puerta.
Desgraciadamente se que en algún momento soltaré la puerta,  pero he dejado  un piedra en medio, para que no se cierre del todo cuando la suelte.

Porfavor,  da la patada a la piedra y cierra cuando te vayas .  Al fin y al cabo, yo solo puedo poner la piedra.

Feliz día de mierda (?)

Preferiría que no leyera el que no quiera leer desahogos eh? avisados quedáis.

Buenos días papá, para mi podría haber sido un día más, podría no ser un día en el que me sienta de alguna forma distinta o especial, pero tuviste siempre la facilidad de recordarme lo desgraciada que fuí con las reparticiones familiares.
Hoy podría ser una día que para mi como para muchas personas podría estar pasando como un jueves más, podría estar tomándome mi café, hablando por fb y no sentir ninguna punzada en el pecho cuando recuerdo que hoy yo debería estar con mi padre.
Nunca fuiste un buen padre, fuiste ruin, mentiroso, creo que jamás me quisiste y sé que no te arrepentiste de la mierda de vida que me diste y lo mucho que me jodiste la infancia cuando hace ya 6 años decidiste largarte de este mundo.
Inevitablemente pienso, "pudo haber cambiado, pude haber tenido a mi padre, esa persona con la que hablaría cuando estuviera mal, que me consentiría de vez en cuando y que miraría mal a los tíos con los que me fuera por ahí"
Recuerdo esperar en el parque horas interminables para que jamás aparecieras, recuerdo como te largabas a beber y a ponerte hasta arrriba mientras yo esperaba en el coche con una sonrisa a que mi padre volviera.
Recuerdo levantarme cada noche a las 4 , a las 5 de la mañana para escuchar que mi padre había vuelto a casa, y tener que a su vez escuchar como venías borracho y gritando a casa... y cosas que no pienso resaltar por aquí peores.
Recuerdo mi miedo a cogerte de la mano por la calle y recuerdo no saber si quererte o correr con 5 años de mierda.
Recuerdo como hace 6 años cogí mi corazón en un puño, lo sujeté fuerte para que no se tambaleara y fuí a verte tras casi 10 años sin saber de ti... única y exclusivamente por una carta en la que me pedías perdón y como volví asustada llorando a mi casa sola.
Lo jodido de mis palabras es que siempre tuve la esperanza de tener un padre, lo jodido del asunto es que no pudiste ser mas hijo de puta en la vida conmigo, lo jodido de mis recuerdos es que no desaparecen y que hoy, para mi no es un día cualquiera, es el día en el que sé, que no tengo un padre, que no tuve un padre, que no tendré un padre que pude haber tenido a mi padre pero que se fue, que no volverá que no cambió jamás y que no podré dejar de recordar nunca esa mezcla agridulce entre miedo y amor por un padre que no era lo que la palabra describe como tal,
que debería poder pasar este jueves como un día cualquiera pero me dedico a recordar que yo pude haberte tenido pero que tu decidiste que yo no valía la pena como hija.
Lo jodido del tema es que este jueves es algo especial para mi, pero ni mucho menos como lo es para el resto, y sinceramente, envidio profundamente a todo aquel que puede pasar este jueves, como un día normal.

absolutely perfect

La perfección no existe, es tan solo lo que quieras que tus ojos vean por ti,
La imperfección puede ser perfección si lo deseas y existir y no existir imperfección como tal si no la deseas.
 Al final las cosas no son blancas o negras ni como nadie te quiera imponer que sean, son lo que cada uno desea,  independientemente de lo que el universo quiera imponernos.
Me da igual si el de la derecha es mas guapo o si el de la izquierda está mas gordo, me da igual si para ti unas curvas pronunciadas no son bellas como si te parece que el ser delgada es lo mas  estético de la tierra, yo soy lo que soy.
Valorar a una persona por su físico limita la felicidad de cada persona, es una barrera,  es un límite alto,  a veces no lo podemos saltar,  conseguir que la persona mas imperfecta para el resto para ti sea simplemente ,la mejor, la única, es un muro que si que nadie podrá saltar, eso si es un estandarte alto,  rompiendo lógicas, siguiendo deseos.
 Que puede haber más perfecto que convertir en perfecto lo imperfecto, y que así la perfección sea lo que tu quieres y necesitas lejos de todo lo que el mundo  diga que es válido?
 A mi me gustan las pecas,  no me gustan lo cuerpos por estar más definidos, no me gustas por tener los ojos mas bonitos ni me gustas por ser el que mejor vista de los que conozco, ni por ser el mas requerido por los demás, ami las palabras bonitas no me sirven si eres una persona absurda y los coqueteos con vanidosos me provocan rechazo. A mi me sirve esa persona, que es capaz de mirarme a los ojos, y verme a mi, como soy, con mis defectos siendo perfecta para ella.
Tan perfecta que se romperíamos las lógicas de los demás haciendo que la perfección por fin existiera  en nosotros.
Yo no sigo normas, ni tablas ni modas.
Yo no persigo ideologías ni creo que quimeras.
La realidad que vivo, las personas que me rodean son la base de lo que soy, ¿cómo puede alguien llamar a alguno imperfecto si ellos hacen una pieza única entre muchos trozos que encaja perfectamente?

No comprendo este mundo ni quiero comprenderlo.
Suficiente complicada soy yo para pararme a analizaros a todos.
 Siempre seré la muchacha que se cargue la comida echándole demasiada salsa,  que tome el café frío y la cocacola sin gas,  que le gusten las pecas, los ojos castaños,  que le gusten los días de lluvia ,  que crea que un hombre que no se depila es sexy, que vea las gafas como algo increíblemente excitante, que le guste el sabor del limon a bocados a pesar de ser tan ácido, que no se arregle las uñas siempre que se le descascarillan,  que llegue tarde, que se equivoque de conversaciones,  esa chica pequeña que se pone de puntillas para alcanzar los vasos,  que tiene caderas pronunciadas , con mis miedo y mis defectos,  con mi carácter fuerte y mi dulzura infinita por quien se la gana, que va en coleta por casa y que odia absolutamente  las modas, quizás algo hipster, quizás algo llorona, quizás algo fría... así soy yo,  me emociono con una foto y una canción,   un abrazo me relaja y me provoca lazos de unión con esas personas muy fuertes extrañamente, valoro demasiado los besos para dárselos a cualquera y ser quien soy, es lo que me hace a mi y a mi mundo lo más perfecto del universo.

Puzzle

Yo no suelo ser una persona sentimentalista...  o eso me repetía
En realdiad he descubierto que soy un poquito mas  sentimental de lo que me imaginaba
Si miro mi habitación guardo siemrpe algo de alguien que para mis ea importante.
madre mía mi habitación es un baul de los recuerdos.
Aun habiéndome hecho mucho daño soy incapaz de tirar recuerdos de personas con las que he compartido una relación profunda,  ya sean pareja, amigos, o familia, y creeme  que   cualquier persona rompería esas fotos,  o tiraría esos recuerdos por la mitad de lo que me han hecho a mi algunas de estas personas pero contraria a toda lógica, están a buen  resguardo, en una caja,que a veces saco  y miro, y cojo una a una  cada cosa que hay dentro,y las miro tratando de recordar que pasó ese día. si fui feliz, si sonreí... si no todo fueron malos momentos.

Supongo que se me da estupendamente bien ir de  borde y fría, pero a día de hoy algunos temas me horrorizan, la cercanía con algunas personas  consigue que tiemble ante la idea de coger cariño a alguien que luego me traicionará o abandonará.

Me gusta ser independiente, hasta la fecha lo que mejor me ha funcionado es alejar a las personas de mi lado, pero de vez en cuando se cuela alguien.
Me gusta trataros a todos los que os acercáis a mi, y no me habéis hecho nada malo bien, por que no soy una mala persona y valoro esos actos, pero me gusta pensar que trato a todos por igual para que nadie destaque un poco más que nadie, para que nadie tenga ese poder de hacerme daño.

Hace ya unos años, se colaron en mi vida unas personas, sin permiso y poco a poco, ahora cuando siento que una pueda irse se me encoge el corazón y me duele el pecho, la ansiedad se apodera de mi y  el pensar en perder esa parte de mi, me angustia realmente.

Por supuesto no son de mi propiedad , me gusta considerar a mis amigos libres, personas que eligen quererme y personas que eligen ser lo que son junto a mi, pero sin duda son lo que me hace ser quien soy a estas alturas, las que me dan valor y fuerzas para caminar mas días con la cabeza alta y no agacharla antes los demás. Des luego son parte de mi interior, son mi puzzle personal,  son piezas que me completan, quítame una y no valdré demasiado.
Comprarías un puzzle  al que le falta una pieza? es frustran te no poder terminarlo verdad?
No quiero fragentar más mis sentimientos, a veces ya me cuesta suficiente dividirme entre los pocos que sois,  y  por mucho que pongo medios, siempre hay una persona que  se abre camino para que tenga que darle la mano y cuando lo he hecho , me doy cuenta de que no quiero soltarla pero de que una vez más tengo miedo a dejar a alguien ser importante en mi vida.


Si, por alguna razón he estado pensado esta noche.


Me he vuelto muy cobarde con las personas.
Vaya mierda,.