jueves, 24 de septiembre de 2015

"Todo lo que no seamos nosotros"

Cuándo quieres a alguien irracionalmente te duele el dolor de su pasado.
Querrías cambiar tantas cosas para esa persona que te frustra no haber estado mucho antes a su lado.
Cuándo quieres a alguien lo  apoya y confías en el, en sus palabras, en su mirada, da igual cuantas persona no crean en él, tu siempre le brindarás en el fondo de tu corazón la esperanza de desmostar que todos se equivocan.
Cuándo quieres a alguien te aferras a 1% y te olvidas del 99% que te indica que algo puede salir mal.
Cuándo quieres a alguien  mil cosas te harán irte pero buscarás una sola para quedarte, por estúpida o minúscula que sea.
Cuándo quieres a alguien no te avergüenza nada de esta persona, todos son valores, todos son rasgos, todo es moldeable y adaptable, nada es una piedra, todo es superable.
Cuándo quieres a alguien quieres abrazarlo todo el tiempo, aunque esté a un centímetro de ti, es lejos y aunque haga solo 1 minuto que se fue tienes derecho a echarle de menos.
Cuándo quiere a alguien te gusta escucharle, aprender de él, cada minuto es un recuerdo, y adoras dejar claro que estás con esa persona, tu y nadie más que tu, por que te ha elegido a ti.
Cuándo quieres a alguien  como te quiero yo a ti, te ocurren estás y mil cosas más por dentro.
A mi me da igual lo maduro que no seas o que si seas, me da igual lo que te cueste o no te cueste hacer algunas cosas, me da igual lo que crea la gente y me da igual  el tu del pasado, ahora yo estoy contigo, y te quiero, mucho, y creo en tus palabras, en tus miradas, en ti.
Por eso me da igual todo lo demás, todo lo que no sea como me dices que me quieres, como me abrazas , como me miras, como te despides, como me saludas, como me picas, como planeas cosas en un futuro conmigo... todo lo que no seamos nosotros, me sobra.

martes, 15 de septiembre de 2015

Álvaro

Pero pensabas que me he había olvidado de ti, ¿Álvaro?
No, ¿como podría?
de alguna forma también fuiste importante para mi, mucho,  contrariamente al Lobo, tu tuviste mas pelotas de apoyarme en su momento, lo último que me esperaba de ti era que tras acostarnos desaparecieras de la tierra.
Bueno.
No sé que pensar de ti.
Te odio?
No no te odio, pero me has hecho " Un Lobo"
no te odio, te quiero, no voy a negar que en realidad soy , con todo mi enfado y resentimiento decir que os quiero, a los dos,  pero para mi , ya no existís.
Habéis sido una etapa que no se me va a olvidar.
Con toda tu madurez  y con la mentalidad que demostrabas tener, me has decepcionado y perdido, y te importará poco,  sinceramente, no te deseo ningún mal, NO OS LO DESEO en realidad, solo deseo que si os ocurre algo similar en la vida, recordéis mi nombre en algún punto de vuestros pensamientos.
Por que no habéis podido ser mas capullos conmigo.
A Lobo le quise de una forma totalmente diferente.
A él le dije las palabras que no le digo a cualquiera,  pero a ti te abracé, Y cuando lo hago, es por que eras realmente irreemplazable para mi. A día de hoy lo eres.
Por eso no podría perdonarte, por que no está esa persona que consideraba mi amiga no existió o la has matado tu.
1º, como consejo y si recuperas algo de la relación que tenías con esa chica,  procura que no lea esta entrada, a mi realmente me da igual.
2º, no juguéis nunca mas al amor, ni a la amistad.
Realmente no sabéis.
Me siento estúpida por haberos querido.
por haberme preocupado y por seguir haciendolo, y por recordaros.
Por que sé que pensaré en vosotros muchos días y sé que os veré tarde o temprano de alguna forma.
 Volvería atrás en el tiempo?
A día de hoy ya no.
Hace un poco si.
Creo que habéis demostrado no merecer la pena como personaa , y no valorarme como amiga una mierda y no merecéis que quiera  cambiar nada en el pasado de haber podido, gracias a mis cagadas he conocido lo que no conocía de vosotros.
Solo espero que no me vuelva a cruzar en mi vida con dos persona tan vacías como Lobo y tu Álvaro.
Creo que no sois malas personas, pero estáis vacíos por dentro para cualquier cosa que no  suponga poder mojar la  polla con vuestras señoras.
Señoras que por cierto , y lo digo tranquilamente, no os quieren. no no digo que no esten enamoradas, es que ni si quiera os quieren, estáis pagando una moneda muy alta por un producto barato.

La persona que os quiera.
No os humillará
no os mentirá
no os usará
no os prohibirá ni limitará
no desconfiará
no os amenazará
no os controlará

estáis con dos locas del coño, pero enormísimas, una por que es un a cría inmadura, insegura que se ata a su pareja para ser feliz pero su felicidad no es la de el, por que es egoísta y no lo cuida.

La otra por que si se aburre te cambia, si se ve sola te llama, te controla y no valora cada lágrima o cada persona que mandas a la basura por un beso suyo más.
Es estúpida y no te merece, como tu no me  merecías a mi.
Y espero , como algo positivo aunque si lo lees, puedes pensar que es a mal, que las mandéis a fregar pero ya o con suerte  si no podéis, se cansen ellas antes y podáis empezar a vivir de verdad.

A dia de hoy si no fuera por que sé que no sois malas personas, os desearía muchas cosas horribles,  pero con todo lo dolida que sigo y seguiré, espero que no os paréis nunca y mejoréis.
por vosotros.
Os lo desea realmente la Koko de antes, la que os quería, esa chia sigue preocupada por vosotros, llora a veces y os añora mucho,  esa Koko solo quiere que estéis bien pase lo que pase.

la de ahora...
esta es distinta.

"Os quiere, vuestra amiga Koko" . Pero la de antes.
Alvaro, a ti, te quiere la antigua Koko,
Y te quiere la Koko de ahora
muchisimo,.
Pero la de ahora no te perdona.
Cuidate.

viernes, 1 de mayo de 2015

  "Lobo"


Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.

sábado, 2 de mayo de 2015

"Lobo"

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.

Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

domingo, 3 de mayo de 2015


"Lobo"
La cara a me hace perder, la b me hace perder. Bien Koko, bien.

No sé nada de ti salvo , «ahora mismo no quiero hablar con casi nadie»
Te echo de menos, como amigo principalmente.
Cada día que te veo conectado y no puedo saludarte sin escucharte tus His me hace sentir miserable.
Sé que ahora mismo te tiene que estar importando todo una mierda, pero yo no puedo evitar pasarme el día llorando y llorando,  no puedo hablar con nadie de todo esto y sé que he perdido, he perdido a una persona que de verdad es importante para mi, si no lo fueras, no habría estado tanto tiempo callada.
Todo esto era mucho más fácil cuando no sabías nada,  cuando me podía hacer la tonta, cuando no había pasado nada, pero tenías razón esa noche,  me he pasado mucho tiempo esperando saber como erala sensación de que me hicieras caso,  ahora me está costando mucho más de lo que me imaginaba estar bien.
No pretendo cargarte con más de lo que tienes,  pero yo también estoy teniendo lo mio.
No puedo con todo esto,   quiero saber de ti, no puedo evitar agarrarme al ultimo abrazo que me diste por la mañana, me paré muchas veces a mirar atrás sabiendo que iba a tardar bastante en verte de nuevo.... pero no me imagine que no sabría de ti... que te negarías a decirme nada, absolutamente nada,  y que dolería tanto.
 Llevo dos días  mintiendo a la gente,   supongo que me lo merezco,  esa noche te dije que lo que empezaba mal acababa mal,  y aquí estamos com si no nos importaramos el uno al otro, nada de nada,  y ya dudo que yo te importe minimamente  a ti.
Estoy cansada de llorar, siento que todo lo que toco, lo jodo y que jamás debiamos habernos conocido.
Que te he jodido y que soy la peor persona de la tierra.
Voy a perder a un amigo o lo he perdido ya.
De verdad que me daba igual seguir como estábamos, no se por que coño abrí al boca, no sé por que coño hice nada... yo solo quería seguir igual...
No necesitaba más, y si lo necesitaba lo llevaba bien sin tenerlo.   Creo que está claro, que no voy a saber nada mas de ti...
Lo siento muchisimo, de verdad. Te quiero un montón, no te haces una idea  de cuanto me importas, de lo mal que lo estoy pasando.
 Yo ya he perdido,  por que ya nada va a ser igual por tu parte, asique ya he perdido, por eso  si no decñia nada, nada cambiaria, no se si te acuerdas de esa frase, pero por algo, no hablaba..¿ ves como no me equivocaba cuandot e decía, que no era una buena idea?   Creo que no puedo sentirme peor de lo que me siento, sin poder hablar con nadie y comiendome todo esto sola...
 Solo quiero saber, si hay algún porcentaje en el que no me odies, en el que no pienses que soy lo peor, me lo hagas saber...
Tu me dijiste que yo no soy el motivo por el que está pasando todo esto, que pasara o no, tocaba,  pero desde luego soy el  motivo por el que no me estás hablando a mi. El resto solo lo sabes tu.
Te echo de menos mucho,  asique, solo te estoy pidiendo, que si hay alguna manera de no perder a mi amigo, no me la niegues.  Nada mas.

lunes, 4 de mayo de 2015

 "Lobo "

Noche 4

 Cada noche y cada día, cuando hablo con ella solo rezo por que jamas pienses nada extraño de mi.
No quiero que sientas que soy pero persona o hipócrita. Este sentimiento de soledad, de culpa y de asco propio me está comiendo.
Me siento tan mal por todo, cuando ella me cuenta como os va, solo pienso que me gustaría  poder ayudarla,  pero sobre todo, me importas tu, y sobre todo sé que tu necesitas verlas bien.
Solo quiero saber que estás bien.
Solo quiero que dejes de estar encerrado,  quiero que aunque yo me tenga que apartar  mas tarde, tu estés bien.

No pretendo hacer una entrada enorme. Es un desahogo emocional momentáneo.
Aun recuerdo.
¿ Con quien te quedarías, con la persona que quieres o con la que te quiere?
Pues, a mi me da igual, no necesito quedarme con ninguna en ese ámbito.
Si tu estás bien, me basta. Si la persona que me quiere no esta mal, me basta.
Si no puedo estar con la que me quiere por que quiero a otra, al menos, me gustaria que los dos bandos, estén bien.
No me merezco que ninguno se interese por mi.

27 de mayo del 2015

27 de mayo del 2015
Estaba tan tranquila escuchando música en el vagón del metro que casualmente decidió quedarse solo, única y exclusivamente como si estuviera deseando verme así.
Que casual.
En un momento dado del trayecto he levantado la mirada, me he mirado en el espejo de la ventanilla de en frente, y me he visto, con la mirada perdida y lagrima por mis mejillas,  sin mucho  que decirme para no llorar, sin un motivo en ese momento, solo llorando sola, en una intimidad forzada.
Me he encontrado abrazando mis rodillas contra mi pecho,  con  una de las miradas más tristes que me he echado a mi misma en la vida, pero sobre todo, sola.
Entonces, cuando me había propuesto decirme una frase alentadora a mi misma que me obligara a dejar de llorar, he decidido cerrar los ojos, apoyar la espalda en el respalda, mirar al techo y llorar tranquila, y sentir que mis lágrimas limpiaban  toda la mierda que tengo encima desde hace ya un mes.
Por que me tengo que obligar a sonreír o a llorar sin ganas?
Es que acaso hay algo que me  prohíba sentirme así?
 Mi cabeza solo es un bombardeo de pensamientos, de recuerdos mezclados con sonrisas espontaneas y con llantos desesperados... cuando no debería estar así.
Me confundes, pero ya te he calado.
Ya no hablo con nadie, de nada. He llegado aun límite en el que prefiero amargarme sola que amargar a nadie con unas lágrimas que me avergüenzan y para colmo, no puedo explicar.
Tampoco te ha importado que cargue con esta mierda sola, y tampoco te ha importado ni una de ellas, que sabes perfectamente que son por ti.
Y eso, me ha hecho sentir mas estúpida, mas miserable y mas sola en todo esto.
Ya me he enterado de que tu estás muy bien, y si fuera un poco mas mala y un poco más lista,  me molestaría, pero dios sabe que lloro por lo que lloro pero que no paro de alegrarme cuando se que estás mejor.
Que estúpida soy, porfavor.