Estoy muy cansada de no gustarme y no quererme nada.

 No sé porque me he empeñado en hacerme creer que ni yo, ni las circunstancias son las mismas yque ser mejor iba a quitarme de encima de alguna manera esa carga por no ser esa persona ya...pero trataré de no olvidar como me he sentido esta noche, para bien o para mal y así no volver a caer en la falsa sensación de redención. 

Ha sido un jarro de agua fría darme cuenta de que sigo siendo yo el problema. Si yo aparezco siempre, siempre, pasa algo entre los demás y no puedo más. 

Si me involucro la jodo

Si no lo hago la jodo

No es victimismo pese a lo pueda estar pareciendo 

Es que cada vez que hablo de lo puta mierda de persona que me siento es lo que parece que hago, victimizarme pero no sé realmente como desahogarme o sentirme mejor. 

Pensaba que había avanzado y resulta que sigo siendo exactamente igual, según parece, igual no por lo mismo pero si en consecuencia. Si hay algo que durante años me ha pesado han sido las malas decisiones que he tomado y como me han afectado en la vida;  pese a todo he intentado mejorar y no caer en la misma piedra pero anoche realmente sentí que sigo siendo una estúpida y que si antes me boicoteaba por tomar malas decisiones ahora por elegir no tomarlas.

He pasado de no dejar a nadie pisarme a que me pise quien sea y aguantar lo que venga si eso consigue no hacerme daño de nuevo aunque tampoco ha funcionado y el miedo a mojarme nuevamente, en imponerme me ha hecho pensar que con desahogarme por otro lado, con otras personas que se supone que no me ven con el filtro de los 17 años iba a ayudarme a que simplemente pasara y no es así.

Da igual si me meto o no

Si agacho la cabeza o no incluso en las ocasiones mas injustas para mi

Da igual si me alejo o me acerco, si me quejo o me callo , siempre estoy en el medio y la ansiedad y el miedo me hacen no elegir nunca la opción "buena"

Y yo no quiero seguir en el ojo del huracán constantemente 

Me ha durado 1 mes esa sensación de que me compensaba más callarme y tragar porque así todo podía estar bien 

Porque no lo estaba y no lo va a estar 

Y sé 

Sé 

De verdad sé 

Que hablaré, que volveré a tomar una decisión para intentar demostrar, demostrarme a mi misma que puedo hacerlo bien, que no tengo porque ser siempre la X del problema 

Y sé 

Porque lo sé 

Que haga lo que haga y diga lo que diga de alguna manera esa anestesia ya no está , sé que me va a explotar a mi o a otro y yo no puedo más de lidiar contantemente con esto y sinceramente prefiero que me vuelva a saltar a mi y ser de nuevo la follonera

Voy a ser la que se retire y si tiene que joderse se joda y llore en su puta casa con sus únicos amigos que gracias a dios no me juzgan por lo que fui porque nunca lo vieron y no parten de ese sesgo, a volver a ver a alguien a quien realmente quiero mal, una vez mas, porque he aparecido en su vida que estaba muy tranquila a trastocársela.

Yo no me merezco ningún tipo de responsabilidad afectiva, me lo han dejado claro practicamente todas las relaciones sentimentales que he tenido, no sé como a veces me permito pensar que si.

Ya he llorado mucho y no quiero

Cada vez que he recordado lo mal que lo hice de cría he llorado

Cada vez que he recordado cada discusión que teníamos he llorado 

Cada vez que he recordado lo mal que le traté en esa Madrid Otaku he llorado

Cada vez que he intentado eximir lo que pasó diciéndome 

"Es que tampoco te trataba como debería; he llorado"

Cuando le busqué hace años yo sabía lo que buscaba y me di con un muro

Y lloré 

Y lloré 

Y lloré 

Y asimilé de nuevo que no hay cambios en equis relaciones y que daba igual quien fuera yo ahora 

Con cada justificación que intentaba darme he llorado porque la realidad es que pensar en como estuvo 7 meses por ser una niñata y saber que es mi culpa me revienta 

Pero pasó 

Y vuelvo a ser consciente de que pasó 

De que es imposible que se le olvide 

De que es imposible borrarlo

Es imposible que si hago algo mal no me caigan encima los recuerdos de como era y como se sintió 

Es imposible , si me equivoco , si vuelvo a tropezar se van a bajar del barco a la primera

no soy suficiente como para que se lo replantee nadie.

Tampoco es suficiente lo que haga o lo que intente. 

Porque pesará siempre más todo lo que lleve a espaldas que todo lo que trate de hacer ahora .

Y por eso el problema siempre voy a ser yo.

Me alejé de ese círculo porque necesitaba sentir que era más que eso

Y necesitaba a gente que me conociera como soy yo ahora , y lo conseguí, esta gente no tiene rencor hacia mi y por eso puedo interceder en todo sin ser un núcleo negativo.

Durante años aunque me dolieran otras personas he sabido enfocar las cosas bloqueando otras, y ahora he querido darme la oportunidad de pensar que si ya no soy esa chica la gente iba a verlo y a entenderlo.

Pero está claro que hay lujos que no son para mi.

Asique nada, una vez más una lloradita y a seguir 

Al menos ahora se me ha quitado la neblina de la cabeza de que todo estaba bien cuando es imposible y todo lo que pase desde esta noche va a ser bajo el condicionante de que en algún punto me hundiré.

Me llevaré la ostia, pero ahora me la voy a ver venir porque ahora veo que no van a quitarme jamás ese estigma y nada va a cambiar realmente.

Lo único que puedo hacer en esta ocasión es que si no va a poder nunca olvidar lo que pasó tampoco se le olvidé que la Alba que tiene 33 años le prioriza como no lo hacia la de 17 incluso si eso significa volver a irme jodida .

Sabes

Estoy muy cansada de no gustarme y no quererme nada.

Álvaro

Pero pensabas que me he había olvidado de ti, ¿Álvaro?
No, ¿como podría?
de alguna forma también fuiste importante para mi, mucho,  contrariamente al Lobo, tu tuviste mas pelotas de apoyarme en su momento.

Creo que habéis demostrado no merecer la pena como personas , y no valorarme como amiga una mierda y no merecéis que quiera  cambiar nada en el pasado de haber podido, gracias a mis cagadas he conocido lo que no conocía de vosotros.
Solo espero que no me vuelva a cruzar en mi vida con dos persona tan vacías como Lobo y tu Álvaro.
Creo que no sois malas personas, pero estáis vacíos por dentro para cualquier cosa que no  suponga poder mojar la  polla con vuestras señoras.
Señoras que por cierto , y lo digo tranquilamente, no os quieren. no no digo que no esten enamoradas, es que ni si quiera os quieren, estáis pagando una moneda muy alta por un producto barato.

La persona que os quiera.
No os humillará
no os mentirá
no os usará
no os prohibirá ni limitará
no desconfiará
no os amenazará
no os controlará

estáis con dos locas del coño, pero enormísimas, una por que es un a cría inmadura, insegura que se ata a su pareja para ser feliz pero su felicidad no es la de el, por que es egoísta y no lo cuida.

La otra por que si se aburre te cambia, si se ve sola te llama, te controla y no valora cada lágrima o cada persona que mandas a la basura por un beso suyo más.
Es estúpida y no te merece, como tu no me  merecías a mi.
Y espero , como algo positivo aunque si lo lees, puedes pensar que es a mal, que las mandéis a fregar pero ya o con suerte  si no podéis, se cansen ellas antes y podáis empezar a vivir de verdad.

A dia de hoy si no fuera por que sé que no sois malas personas, os desearía muchas cosas horribles,  pero con todo lo dolida que sigo y seguiré, espero que no os paréis nunca y mejoréis.
por vosotros.
Os lo desea realmente la Alba de antes, la que os quería, esa chica sigue preocupada por vosotros, llora a veces y os añora mucho,  esa  solo quiere que estéis bien pase lo que pase.

la de ahora...
esta es distinta.


La de ahora no te perdona.
Cuidate.

viernes, 1 de mayo de 2015

  "Lobo"

Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.

sábado, 2 de mayo de 2015

"Lobo"

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.
Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

Lobo

Bueno, ¿Y por qué no eh?

Agachar la cabeza y esconderla se me ha dado maravillosamente, capullos.

Pero no importa.

Ahora estoy mejor, no aseguro que bien, 

Lobo, tu me has dejado una marca, una concretamente de otras tantas que me impide estar al 100% con nadie.

Y ya no hablo sentimentalmente claro , hablo de confianza en el ser humano.

A pesar de esto, no te deseo mal alguno, tu no supiste ser lo que yo esperaba de ti, pero yo si te quise  y  fuí amiga tuya,. más de lo que te crees y sin duda más de lo que una persona como tu se merece.
Las entradas de mi anterior Blog, las que por miedo a las piedras escondí, salen hoy.

Hoy que mis hombros me pesan algo menos.

Algo, por que eh, campeón, tu y yo sabemos  que hay cosas que gracias a nuestra inteligencia, aunque gracias a dios no estén ya ahí y se "solucionaran" tu olvidaras, YO NO. 

Dormirás perfectamente por las noches, eh? Yo aun no, a veces aun tengo problemas con ese tema, seguramente seguiré teniéndolos futura mente, 

En realidad me alegro del resultado,  ni el ni yo nos merecíamos la que nos caía encima con una persona con tu sentido del honor y la responsabilidad como tu.

En fin, no te voy a dar más importancia ahora mismo, sin embargo a mis sentimientos si, y por eso, saco las entradas de ese maldito y horrible mes.

Eh, que descanses Lobo.

Como verás, ya me da igual que se lea tu nombre.

Es lo mínimo que te mereces.

Con que si, eh?

Me han comentado que se te ha ocurrido, fuera de toda lógica y fuera de cualquier negativa en mi mente, preguntar como estoy.
Aun sigo dudando que sea cierto y que Dart no me haya dicho que lo has hecho solo para que me sintiera un poco menos mierda de lo queme suelo sentir cuando pienso que ni si quiera te preocupas si   estoy bien o mal, total, el al menos no quiere verme jodida, a ti te la pela.
Alucinándolo un poco cuando me ha dicho que si , que has preguntado por mi, te diré, que no me conoces.
Podías llamarme cuando quieras, si habiéndote bloqueado y eliminado de todos sitios, al menos te hubieras esforzado en eso, lo habría hasta valorado un poco, pero las pelotas las sigues teniendo como canicas, y sigues sin huevos suficientes para afrontar aunque sea una llamada telefónica.
Quizás te mande a la mierda cuando te disculparas,  pero si de verdad crees que no me dignaría a escucharte, no me conoces en absoluto.
Pero nada de nada.
Verás, al contrario que tu, yo si he sido tu amiga, yo si te he valorado, te he querido y me has importado lo suficiente como para aguantar escucharte por telefono lo que tengas que decirme,   tu me has valorado tan pòco que no tienes pelotas de marcar mi número.
Bien . No importa,  si yo mas daño y mas decepción por tu parte ya no puedo llevarme,  ni puedo llorar mas, asique...
Solo escribo esta entrada con la vana esperanza de que alguna vez de verdad  te pases por el, por que  soy muy lista y por algo pensé en darte este enlace en su día.
SI lo haces y lo lees, al menos sabrás mi opinión, huevón, y si no como poco me descargo, que es lo único que me has permitido hacer de momento.
No debería ni dedicarte estos minutos, no entiendo que coño me pasa en la mente para después de todo, aun hacerlo,  no puedo una vez más, ser mas gilipollas.

Buenas noches industrias si es que me lees, espero que algún día, aunque ya no sirva para nada, te des cuenta de la amiga que has perdido, y de lo que me has importado independientemente de todo lo que haya pasado y todo lo que haya podido sentir mas personal hacía ti, como para aun, escribirte  desde mi blog, y si te das cuenta, te duela la mitad como poco de lo que me está doliendo cada dia todo a mi.

15-06-2015 memorandum

 A estas alturas, las palabras no me importas y los hecho mucho menos.

 Al parece una marca me va  a recordar de por vida lo que he hecho,  cada vez que duela, sabré que hice mal en sentir algo por esta persona, pero no volveré  a comerte este error más.

  

Ahora mismo me gustaría estar hablando de una marca simbólica, de un dolor etereo,  no, con ese tengo que lidiar por otro lado, el que me toca para mi tiene nombre, se llama karma, se llama falta de responsabilidad, se llama alcohol, sexo y estupidez humana nada excusable.

¿Tu estás bien?

 Me alegro... creo.

A día de hoy no se de que me alegro y de que no.  Sé que la realmetne perjudicada he sido yo, día tras días, semana tras semana y que, por desgracia, este será  el bonito recuerdo de como no se debe jugar con las vidas humanas.

Para muchos esto no es más que le día  a día de unas miles de chicas, y es así verdad? No es que diste demasiado de ellas.

Lo único que nos diferencia a esas chicas y a mi, es que yo soy yo, yo me he jodido,  por hacer caso a mi corazón y caer.

Al final sentir algo por alguien no vale  para nada, es un sentimiento inútil que te da calor durante un rato y duele durante el doble o más.

A mi , no solo se me ha terminado de resquebrajar lo poco de confianza en las personas que me quedaba, si no que ahora,  tengo que trabajar conmigo misma, con mi moral y mi ética, espera, me queda de eso verdad?  espero que algo, para poder volver a ser  algo de lo que creía que era  presumía tan bien.

 No culpo a nadie de volver a pasar esta etapa , ni de los ataques continuos ni de los derrames, no culpo a ninguno, me culpo a mi,    por permitirte llegar tan adentro, por permitirme bajar la guardía por que claro

" eras tu, que podía pasar, tu no me harías daño  aposta"

*me rio por no llorar*

 todo lo que me pasa  me ha pasado por no mirar por mi más,   todo lo que hice bien lo hice por el y todo lo que hice mal lo hice por el también y todo lo que NO HICE , fue por la misma causa, para la próxima vez, que no creo que la haya por que me encargaré de que nadie se acerque a mi más de lo necesario, tendré bien a cuenta mirar más por mi, y tranquilidad, no se me va a olvidar,   cada vez que me duela "eso" cada vez que tenga ganas de hacer algo y mi cuerpo me diga, no bonita, no puedes..  recordaré que pasé por esto una vez y esa persona desaparecerá de mi vida.

 Hoy por hoy, me he descuidado,  ahora quiero a demasiadas personas, si, demasiadas con unas 10 o 12,  no os creáis que para mi tiene que ser un número superior,  de estas una serie de ellas tiene que salir de la zona peligrosa para mi, la zona en la que   me pondría de nuevo de escudo, por que lo siento, pero no puedo ser más escudo de nadie.

Tu,  la noche que pasó todo,  por alguna razón necesité imperiosamente localizarte y saber que no me odiarías...

 cuando no se de ti, me preocupo y se que buenamente es por mi estado de nervios, pero no es bueno. 

Me importas demasiado, no puedo permitirlo.

Necesito que no seas tan importante para mi.

Dios, necesito olvidar que un día te conocí, que me importaste y que te quise, necesito que no seas nadie, necesito que seas menos que la gente que  me encuentro por la calle, que me importes menos que nadie, ojala, desaparecieras del todo de mi cabeza tu, necesito olvidar  tu mirada, tus palabras, tus bromas, y necesito olvidar la traición, cuando eso no me importe podré dejarlo todo atrás. Espero.