martes, 15 de septiembre de 2015

Álvaro

Pero pensabas que me he había olvidado de ti, ¿Álvaro?
No, ¿como podría?
de alguna forma también fuiste importante para mi, mucho,  contrariamente al Lobo, tu tuviste mas pelotas de apoyarme en su momento.

Creo que habéis demostrado no merecer la pena como personas , y no valorarme como amiga una mierda y no merecéis que quiera  cambiar nada en el pasado de haber podido, gracias a mis cagadas he conocido lo que no conocía de vosotros.
Solo espero que no me vuelva a cruzar en mi vida con dos persona tan vacías como Lobo y tu Álvaro.
Creo que no sois malas personas, pero estáis vacíos por dentro para cualquier cosa que no  suponga poder mojar la  polla con vuestras señoras.
Señoras que por cierto , y lo digo tranquilamente, no os quieren. no no digo que no esten enamoradas, es que ni si quiera os quieren, estáis pagando una moneda muy alta por un producto barato.

La persona que os quiera.
No os humillará
no os mentirá
no os usará
no os prohibirá ni limitará
no desconfiará
no os amenazará
no os controlará

estáis con dos locas del coño, pero enormísimas, una por que es un a cría inmadura, insegura que se ata a su pareja para ser feliz pero su felicidad no es la de el, por que es egoísta y no lo cuida.

La otra por que si se aburre te cambia, si se ve sola te llama, te controla y no valora cada lágrima o cada persona que mandas a la basura por un beso suyo más.
Es estúpida y no te merece, como tu no me  merecías a mi.
Y espero , como algo positivo aunque si lo lees, puedes pensar que es a mal, que las mandéis a fregar pero ya o con suerte  si no podéis, se cansen ellas antes y podáis empezar a vivir de verdad.

A dia de hoy si no fuera por que sé que no sois malas personas, os desearía muchas cosas horribles,  pero con todo lo dolida que sigo y seguiré, espero que no os paréis nunca y mejoréis.
por vosotros.
Os lo desea realmente la Alba de antes, la que os quería, esa chica sigue preocupada por vosotros, llora a veces y os añora mucho,  esa  solo quiere que estéis bien pase lo que pase.

la de ahora...
esta es distinta.


La de ahora no te perdona.
Cuidate.

viernes, 1 de mayo de 2015

  "Lobo"


Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.

sábado, 2 de mayo de 2015

"Lobo"

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.

Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

Lobo

Bueno, ¿Y por qué no eh?
Agachar la cabeza y esconderla se me ha dado maravillosamente, capullos.
Pero no importa.
Ahora estoy mejor, no aseguro que bien, 
Lobo, tu me has dejado una marca, una concretamente de otras tantas que me impide estar al 100% con nadie.
Y ya no hablo sentimentalmente claro , hablo de confianza en el ser humano.
A pesar de esto, no te deseo mal alguno, tu no supiste ser lo que yo esperaba de ti, pero yo si te quise  y  fuí amiga tuya,. más de lo que te crees y sin duda más de lo que una persona como tu se merece.
Las entradas de mi anterior Blog, las que por miedo a las piedras escondí, salen hoy.
Hoy que mis hombros me pesan algo menos.
Algo, por que eh, campeón, tu y yo sabemos  que hay cosas que gracias a nuestra inteligencia, aunque gracias a dios no estén ya ahí y se "solucionaran" tu olvidaras, YO NO. 
Dormirás perfectamente por las noches, eh? Yo aun no, a veces aun tengo problemas con ese tema, seguramente seguiré teniéndolos futura mente, 
En realidad me alegro del resultado,  ni el ni yo nos merecíamos la que nos caía encima con una persona con tu sentido del honor y la responsabilidad como tu.

En fin, no te voy a dar más importancia ahora mismo, sin embargo a mis sentimientos si, y por eso, saco las entradas de ese maldito y horrible mes.

Eh, que descanses Lobo.
Como verás, ya me da igual que se lea tu nombre.
Es lo mínimo que te mereces.



domingo, 21 de junio de 2015

Con que si, eh?

Me han comentado que se te ha ocurrido, fuera de toda lógica y fuera de cualquier negativa en mi mente, preguntar como estoy.
Aun sigo dudando que sea cierto y que Dart no me haya dicho que lo has hecho solo para que me sintiera un poco menos mierda de lo queme suelo sentir cuando pienso que ni si quiera te preocupas si   estoy bien o mal, total, el al menos no quiere verme jodida, a ti te la pela.
Alucinándolo un poco cuando me ha dicho que si , que has preguntado por mi, te diré, que no me conoces.
Podías llamarme cuando quieras, si habiéndote bloqueado y eliminado de todos sitios, al menos te hubieras esforzado en eso, lo habría hasta valorado un poco, pero las pelotas las sigues teniendo como canicas, y sigues sin huevos suficientes para afrontar aunque sea una llamada telefónica.
Quizás te mande a la mierda cuando te disculparas,  pero si de verdad crees que no me dignaría a escucharte, no me conoces en absoluto.
Pero nada de nada.
Verás, al contrario que tu, yo si he sido tu amiga, yo si te he valorado, te he querido y me has importado lo suficiente como para aguantar escucharte por telefono lo que tengas que decirme,   tu me has valorado tan pòco que no tienes pelotas de marcar mi número.
Bien . No importa,  si yo mas daño y mas decepción por tu parte ya no puedo llevarme,  ni puedo llorar mas, asique...
Solo escribo esta entrada con la vana esperanza de que alguna vez de verdad  te pases por el, por que  soy muy lista y por algo pensé en darte este enlace en su día.
SI lo haces y lo lees, al menos sabrás mi opinión, huevón, y si no como poco me descargo, que es lo único que me has permitido hacer de momento.
No debería ni dedicarte estos minutos, no entiendo que coño me pasa en la mente para después de todo, aun hacerlo,  no puedo una vez más, ser mas gilipollas.

Buenas noches industrias si es que me lees, espero que algún día, aunque ya no sirva para nada, te des cuenta de la amiga que has perdido, y de lo que me has importado independientemente de todo lo que haya pasado y todo lo que haya podido sentir mas personal hacía ti, como para aun, escribirte  desde mi blog, y si te das cuenta, te duela la mitad como poco de lo que me está doliendo cada dia todo a mi.

lunes, 15 de junio de 2015

15-06-2015 memorandum

 A estas alturas, las palabras no me importas y los hecho mucho menos.
 Al parece una marca me va  a recordar de por vida lo que he hecho,  cada vez que duela, sabré que hice mal en sentir algo por esta persona, pero no volveré  a comerte este error más.
  
Ahora mismo me gustaría estar hablando de una marca simbólica, de un dolor etereo,  no, con ese tengo que lidiar por otro lado, el que me toca para mi tiene nombre, se llama karma, se llama falta de responsabilidad, se llama alcohol, sexo y estupidez humana nada excusable.

¿Tu estás bien?
 Me alegro... creo.
A día de hoy no se de que me alegro y de que no.  Sé que la realmetne perjudicada he sido yo, día tras días, semana tras semana y que, por desgracia, este será  el bonito recuerdo de como no se debe jugar con las vidas humanas.

Para muchos esto no es más que le día  a día de unas miles de chicas, y es así verdad? No es que diste demasiado de ellas.
Lo único que nos diferencia a esas chicas y a mi, es que yo soy yo, yo me he jodido,  por hacer caso a mi corazón y caer.
Al final sentir algo por alguien no vale  para nada, es un sentimiento inútil que te da calor durante un rato y duele durante el doble o más.

A mi , no solo se me ha terminado de resquebrajar lo poco de confianza en las personas que me quedaba, si no que ahora,  tengo que trabajar conmigo misma, con mi moral y mi ética, espera, me queda de eso verdad?  espero que algo, para poder volver a ser  algo de lo que creía que era  presumía tan bien.

 No culpo a nadie de volver a pasar esta etapa , ni de los ataques continuos ni de los derrames, no culpo a ninguno, me culpo a mi,    por permitirte llegar tan adentro, por permitirme bajar la guardía por que claro
" eras tu, que podía pasar, tu no me harías daño  aposta"

*me rio por no llorar*


 todo lo que me pasa  me ha pasado por no mirar por mi más,   todo lo que hice bien lo hice por el y todo lo que hice mal lo hice por el también y todo lo que NO HICE , fue por la misma causa, para la próxima vez, que no creo que la haya por que me encargaré de que nadie se acerque a mi más de lo necesario, tendré bien a cuenta mirar más por mi, y tranquilidad, no se me va a olvidar,   cada vez que me duela "eso" cada vez que tenga ganas de hacer algo y mi cuerpo me diga, no bonita, no puedes..  recordaré que pasé por esto una vez y esa persona desaparecerá de mi vida.

 Hoy por hoy, me he descuidado,  ahora quiero a demasiadas personas, si, demasiadas con unas 10 o 12,  no os creáis que para mi tiene que ser un número superior,  de estas una serie de ellas tiene que salir de la zona peligrosa para mi, la zona en la que   me pondría de nuevo de escudo, por que lo siento, pero no puedo ser más escudo de nadie.
Tu,  la noche que pasó todo,  por alguna razón necesité imperiosamente localizarte y saber que no me odiarías...
 cuando no se de ti, me preocupo y se que buenamente es por mi estado de nervios, pero no es bueno. 
Me importas demasiado, no puedo permitirlo.
Necesito que no seas tan importante para mi.

Dios, necesito olvidar que un día te conocí, que me importaste y que te quise, necesito que no seas nadie, necesito que seas menos que la gente que  me encuentro por la calle, que me importes menos que nadie, ojala, desaparecieras del todo de mi cabeza tu, necesito olvidar  tu mirada, tus palabras, tus bromas, y necesito olvidar la traición, cuando eso no me importe podré dejarlo todo atrás. Espero.

miércoles, 10 de junio de 2015

perfecta

Encuéntrame entre tus descuidos que yo te llevaré entre mis deseos.

domingo, 7 de junio de 2015

Cuéntale

Me has vendido.
Eres un cabrón mentiroso que me ha vendido y no ha tenido los santos cojones de contar la historia en versión completa y solo te has preocupado de salvarte el culo tu, tarde mal y jodiéndome.
Dila que nos acostamos. Pero dila que te dije que no, que estabas con ella, dila que llore, dila que te dije que no me usaras  y que estuvieras seguro, dile que me dijiste que llevabas mucho tiempo pensando en mi, que los vuestro estaba acabado ya.
Cuéntale que me pediste silencio.
Cuentale este mes.
Cuentale lo que  ha pasado en este mes entero.
Cuentale todo, que estas diciendole a dart que no vas a esconder mas la cabeza y le niegas el 2º polvo  hipocrita!

pero ten huevos a decirle que me buscaste tu, que me invitaste tu al local, ten huevos joder, tenlos,  me has dejado como una hija de puta zorra y mentirosa.

Y aun asi yo me niego a delatarte! dios mio  pero como puedo ser tan retrasada!

Ya se me pasará, creeme, no se que vi en ti, no lo se, no existes para mi, mi Lobo  ha muerto o nunca ha existido. Será mas fácil así. Gracias.

lunes, 30 de marzo de 2015

Close

Me ha costado menos abrir mi mente por ti que mantenerla abierta  sin nadie que quiera cruzar la puerta.
Desgraciadamente se que en algún momento soltaré la puerta,  pero he dejado  un piedra en medio, para que no se cierre del todo cuando la suelte.

Porfavor,  da la patada a la piedra y cierra cuando te vayas .  Al fin y al cabo, yo solo puedo poner la piedra.

jueves, 19 de marzo de 2015

Feliz día de mierda (?)

Preferiría que no leyera el que no quiera leer desahogos eh? avisados quedáis.
Buenos días papá, para mi podría haber sido un día más, podría no ser un día en el que me sienta de alguna forma distinta o especial, pero tuviste siempre la facilidad de recordarme lo desgraciada que fuí con las reparticiones familiares.
Hoy podría ser una día que para mi como para muchas personas podría estar pasando como un jueves más, podría estar tomándome mi café, hablando por fb y no sentir ninguna punzada en el pecho cuando recuerdo que hoy yo debería estar con mi padre.
Nunca fuiste un buen padre, fuiste ruin, mentiroso, creo que jamás me quisiste y sé que no te arrepentiste de la mierda de vida que me diste y lo mucho que me jodiste la infancia cuando hace ya 6 años decidiste largarte de este mundo.
Inevitablemente pienso, "pudo haber cambiado, pude haber tenido a mi padre, esa persona con la que hablaría cuando estuviera mal, que me consentiría de vez en cuando y que miraría mal a los tíos con los que me fuera por ahí"
Recuerdo esperar en el parque horas interminables para que jamás aparecieras, recuerdo como te largabas a beber y a ponerte hasta arrriba mientras yo esperaba en el coche con una sonrisa a que mi padre volviera.
Recuerdo levantarme cada noche a las 4 , a las 5 de la mañana para escuchar que mi padre había vuelto a casa, y tener que a su vez escuchar como venías borracho y gritando a casa... y cosas que no pienso resaltar por aquí peores.
Recuerdo mi miedo a cogerte de la mano por la calle y recuerdo no saber si quererte o correr con 5 años de mierda.
Recuerdo como hace 6 años cogí mi corazón en un puño, lo sujeté fuerte para que no se tambaleara y fuí a verte tras casi 10 años sin saber de ti... única y exclusivamente por una carta en la que me pedías perdón y como volví asustada llorando a mi casa sola.
Lo jodido de mis palabras es que siempre tuve la esperanza de tener un padre, lo jodido del asunto es que no pudiste ser mas hijo de puta en la vida conmigo, lo jodido de mis recuerdos es que no desaparecen y que hoy, para mi no es un día cualquiera, es el día en el que sé, que no tengo un padre, que no tuve un padre, que no tendré un padre que pude haber tenido a mi padre pero que se fue, que no volverá que no cambió jamás y que no podré dejar de recordar nunca esa mezcla agridulce entre miedo y amor por un padre que no era lo que la palabra describe como tal,
que debería poder pasar este jueves como un día cualquiera pero me dedico a recordar que yo pude haberte tenido pero que tu decidiste que yo no valía la pena como hija.
Lo jodido del tema es que este jueves es algo especial para mi, pero ni mucho menos como lo es para el resto, y sinceramente, envidio profundamente a todo aquel que puede pasar este jueves, como un día normal.

viernes, 13 de marzo de 2015

absolutely perfect

La perfección no existe, es tan solo lo que quieras que tus ojos vean por ti,
La imperfección puede ser perfección si lo deseas y existir y no existir imperfección como tal si no la deseas.
 Al final las cosas no son blancas o negras ni como nadie te quiera imponer que sean, son lo que cada uno desea,  independientemente de lo que el universo quiera imponernos.
Me da igual si el de la derecha es mas guapo o si el de la izquierda está mas gordo, me da igual si para ti unas curvas pronunciadas no son bellas como si te parece que el ser delgada es lo mas  estético de la tierra, yo soy lo que soy.
Valorar a una persona por su físico limita la felicidad de cada persona, es una barrera,  es un límite alto,  a veces no lo podemos saltar,  conseguir que la persona mas imperfecta para el resto para ti sea simplemente ,la mejor, la única, es un muro que si que nadie podrá saltar, eso si es un estandarte alto,  rompiendo lógicas, siguiendo deseos.
 Que puede haber más perfecto que convertir en perfecto lo imperfecto, y que así la perfección sea lo que tu quieres y necesitas lejos de todo lo que el mundo  diga que es válido?
 A mi me gustan las pecas,  no me gustan lo cuerpos por estar más definidos, no me gustas por tener los ojos mas bonitos ni me gustas por ser el que mejor vista de los que conozco, ni por ser el mas requerido por los demás, ami las palabras bonitas no me sirven si eres una persona absurda y los coqueteos con vanidosos me provocan rechazo. A mi me sirve esa persona, que es capaz de mirarme a los ojos, y verme a mi, como soy, con mis defectos siendo perfecta para ella.
Tan perfecta que se romperíamos las lógicas de los demás haciendo que la perfección por fin existiera  en nosotros.
Yo no sigo normas, ni tablas ni modas.
Yo no persigo ideologías ni creo que quimeras.
La realidad que vivo, las personas que me rodean son la base de lo que soy, ¿cómo puede alguien llamar a alguno imperfecto si ellos hacen una pieza única entre muchos trozos que encaja perfectamente?

No comprendo este mundo ni quiero comprenderlo.
Suficiente complicada soy yo para pararme a analizaros a todos.
 Siempre seré la muchacha que se cargue la comida echándole demasiada salsa,  que tome el café frío y la cocacola sin gas,  que le gusten las pecas, los ojos castaños,  que le gusten los días de lluvia ,  que crea que un hombre que no se depila es sexy, que vea las gafas como algo increíblemente excitante, que le guste el sabor del limon a bocados a pesar de ser tan ácido, que no se arregle las uñas siempre que se le descascarillan,  que llegue tarde, que se equivoque de conversaciones,  esa chica pequeña que se pone de puntillas para alcanzar los vasos,  que tiene caderas pronunciadas , con mis miedo y mis defectos,  con mi carácter fuerte y mi dulzura infinita por quien se la gana, que va en coleta por casa y que odia absolutamente  las modas, quizás algo hipster, quizás algo llorona, quizás algo fría... así soy yo,  me emociono con una foto y una canción,   un abrazo me relaja y me provoca lazos de unión con esas personas muy fuertes extrañamente, valoro demasiado los besos para dárselos a cualquera y ser quien soy, es lo que me hace a mi y a mi mundo lo más perfecto del universo.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Puzzle

Yo no suelo ser una persona sentimentalista...  o eso me repetía
En realdiad he descubierto que soy un poquito mas  sentimental de lo que me imaginaba
Si miro mi habitación guardo siemrpe algo de alguien que para mis ea importante.
madre mía mi habitación es un baul de los recuerdos.
Aun habiéndome hecho mucho daño soy incapaz de tirar recuerdos de personas con las que he compartido una relación profunda,  ya sean pareja, amigos, o familia, y creeme  que   cualquier persona rompería esas fotos,  o tiraría esos recuerdos por la mitad de lo que me han hecho a mi algunas de estas personas pero contraria a toda lógica, están a buen  resguardo, en una caja,que a veces saco  y miro, y cojo una a una  cada cosa que hay dentro,y las miro tratando de recordar que pasó ese día. si fui feliz, si sonreí... si no todo fueron malos momentos.

Supongo que se me da estupendamente bien ir de  borde y fría, pero a día de hoy algunos temas me horrorizan, la cercanía con algunas personas  consigue que tiemble ante la idea de coger cariño a alguien que luego me traicionará o abandonará.

Me gusta ser independiente, hasta la fecha lo que mejor me ha funcionado es alejar a las personas de mi lado, pero de vez en cuando se cuela alguien.
Me gusta trataros a todos los que os acercáis a mi, y no me habéis hecho nada malo bien, por que no soy una mala persona y valoro esos actos, pero me gusta pensar que trato a todos por igual para que nadie destaque un poco más que nadie, para que nadie tenga ese poder de hacerme daño.

Hace ya unos años, se colaron en mi vida unas personas, sin permiso y poco a poco, ahora cuando siento que una pueda irse se me encoge el corazón y me duele el pecho, la ansiedad se apodera de mi y  el pensar en perder esa parte de mi, me angustia realmente.

Por supuesto no son de mi propiedad , me gusta considerar a mis amigos libres, personas que eligen quererme y personas que eligen ser lo que son junto a mi, pero sin duda son lo que me hace ser quien soy a estas alturas, las que me dan valor y fuerzas para caminar mas días con la cabeza alta y no agacharla antes los demás. Des luego son parte de mi interior, son mi puzzle personal,  son piezas que me completan, quítame una y no valdré demasiado.
Comprarías un puzzle  al que le falta una pieza? es frustran te no poder terminarlo verdad?
No quiero fragentar más mis sentimientos, a veces ya me cuesta suficiente dividirme entre los pocos que sois,  y  por mucho que pongo medios, siempre hay una persona que  se abre camino para que tenga que darle la mano y cuando lo he hecho , me doy cuenta de que no quiero soltarla pero de que una vez más tengo miedo a dejar a alguien ser importante en mi vida.


Si, por alguna razón he estado pensado esta noche.


Me he vuelto muy cobarde con las personas.
Vaya mierda,.