jueves, 24 de septiembre de 2015

"Todo lo que no seamos nosotros"

Cuándo quieres a alguien irracionalmente te duele el dolor de su pasado.
Querrías cambiar tantas cosas para esa persona que te frustra no haber estado mucho antes a su lado.
Cuándo quieres a alguien lo  apoya y confías en el, en sus palabras, en su mirada, da igual cuantas persona no crean en él, tu siempre le brindarás en el fondo de tu corazón la esperanza de desmostar que todos se equivocan.
Cuándo quieres a alguien te aferras a 1% y te olvidas del 99% que te indica que algo puede salir mal.
Cuándo quieres a alguien  mil cosas te harán irte pero buscarás una sola para quedarte, por estúpida o minúscula que sea.
Cuándo quieres a alguien no te avergüenza nada de esta persona, todos son valores, todos son rasgos, todo es moldeable y adaptable, nada es una piedra, todo es superable.
Cuándo quieres a alguien quieres abrazarlo todo el tiempo, aunque esté a un centímetro de ti, es lejos y aunque haga solo 1 minuto que se fue tienes derecho a echarle de menos.
Cuándo quiere a alguien te gusta escucharle, aprender de él, cada minuto es un recuerdo, y adoras dejar claro que estás con esa persona, tu y nadie más que tu, por que te ha elegido a ti.
Cuándo quieres a alguien  como te quiero yo a ti, te ocurren estás y mil cosas más por dentro.
A mi me da igual lo maduro que no seas o que si seas, me da igual lo que te cueste o no te cueste hacer algunas cosas, me da igual lo que crea la gente y me da igual  el tu del pasado, ahora yo estoy contigo, y te quiero, mucho, y creo en tus palabras, en tus miradas, en ti.
Por eso me da igual todo lo demás, todo lo que no sea como me dices que me quieres, como me abrazas , como me miras, como te despides, como me saludas, como me picas, como planeas cosas en un futuro conmigo... todo lo que no seamos nosotros, me sobra.

martes, 15 de septiembre de 2015

Álvaro

Pero pensabas que me he había olvidado de ti, ¿Álvaro?
No, ¿como podría?
de alguna forma también fuiste importante para mi, mucho,  contrariamente al Lobo, tu tuviste mas pelotas de apoyarme en su momento, lo último que me esperaba de ti era que tras acostarnos desaparecieras de la tierra.
Bueno.
No sé que pensar de ti.
Te odio?
No no te odio, pero me has hecho " Un Lobo"
no te odio, te quiero, no voy a negar que en realidad soy , con todo mi enfado y resentimiento decir que os quiero, a los dos,  pero para mi , ya no existís.
Habéis sido una etapa que no se me va a olvidar.
Con toda tu madurez  y con la mentalidad que demostrabas tener, me has decepcionado y perdido, y te importará poco,  sinceramente, no te deseo ningún mal, NO OS LO DESEO en realidad, solo deseo que si os ocurre algo similar en la vida, recordéis mi nombre en algún punto de vuestros pensamientos.
Por que no habéis podido ser mas capullos conmigo.
A Lobo le quise de una forma totalmente diferente.
A él le dije las palabras que no le digo a cualquiera,  pero a ti te abracé, Y cuando lo hago, es por que eras realmente irreemplazable para mi. A día de hoy lo eres.
Por eso no podría perdonarte, por que no está esa persona que consideraba mi amiga no existió o la has matado tu.
1º, como consejo y si recuperas algo de la relación que tenías con esa chica,  procura que no lea esta entrada, a mi realmente me da igual.
2º, no juguéis nunca mas al amor, ni a la amistad.
Realmente no sabéis.
Me siento estúpida por haberos querido.
por haberme preocupado y por seguir haciendolo, y por recordaros.
Por que sé que pensaré en vosotros muchos días y sé que os veré tarde o temprano de alguna forma.
 Volvería atrás en el tiempo?
A día de hoy ya no.
Hace un poco si.
Creo que habéis demostrado no merecer la pena como personaa , y no valorarme como amiga una mierda y no merecéis que quiera  cambiar nada en el pasado de haber podido, gracias a mis cagadas he conocido lo que no conocía de vosotros.
Solo espero que no me vuelva a cruzar en mi vida con dos persona tan vacías como Lobo y tu Álvaro.
Creo que no sois malas personas, pero estáis vacíos por dentro para cualquier cosa que no  suponga poder mojar la  polla con vuestras señoras.
Señoras que por cierto , y lo digo tranquilamente, no os quieren. no no digo que no esten enamoradas, es que ni si quiera os quieren, estáis pagando una moneda muy alta por un producto barato.

La persona que os quiera.
No os humillará
no os mentirá
no os usará
no os prohibirá ni limitará
no desconfiará
no os amenazará
no os controlará

estáis con dos locas del coño, pero enormísimas, una por que es un a cría inmadura, insegura que se ata a su pareja para ser feliz pero su felicidad no es la de el, por que es egoísta y no lo cuida.

La otra por que si se aburre te cambia, si se ve sola te llama, te controla y no valora cada lágrima o cada persona que mandas a la basura por un beso suyo más.
Es estúpida y no te merece, como tu no me  merecías a mi.
Y espero , como algo positivo aunque si lo lees, puedes pensar que es a mal, que las mandéis a fregar pero ya o con suerte  si no podéis, se cansen ellas antes y podáis empezar a vivir de verdad.

A dia de hoy si no fuera por que sé que no sois malas personas, os desearía muchas cosas horribles,  pero con todo lo dolida que sigo y seguiré, espero que no os paréis nunca y mejoréis.
por vosotros.
Os lo desea realmente la Koko de antes, la que os quería, esa chia sigue preocupada por vosotros, llora a veces y os añora mucho,  esa Koko solo quiere que estéis bien pase lo que pase.

la de ahora...
esta es distinta.

"Os quiere, vuestra amiga Koko" . Pero la de antes.
Alvaro, a ti, te quiere la antigua Koko,
Y te quiere la Koko de ahora
muchisimo,.
Pero la de ahora no te perdona.
Cuidate.

viernes, 1 de mayo de 2015

  "Lobo"


Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.

sábado, 2 de mayo de 2015

"Lobo"

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.

Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

domingo, 3 de mayo de 2015


"Lobo"
La cara a me hace perder, la b me hace perder. Bien Koko, bien.

No sé nada de ti salvo , «ahora mismo no quiero hablar con casi nadie»
Te echo de menos, como amigo principalmente.
Cada día que te veo conectado y no puedo saludarte sin escucharte tus His me hace sentir miserable.
Sé que ahora mismo te tiene que estar importando todo una mierda, pero yo no puedo evitar pasarme el día llorando y llorando,  no puedo hablar con nadie de todo esto y sé que he perdido, he perdido a una persona que de verdad es importante para mi, si no lo fueras, no habría estado tanto tiempo callada.
Todo esto era mucho más fácil cuando no sabías nada,  cuando me podía hacer la tonta, cuando no había pasado nada, pero tenías razón esa noche,  me he pasado mucho tiempo esperando saber como erala sensación de que me hicieras caso,  ahora me está costando mucho más de lo que me imaginaba estar bien.
No pretendo cargarte con más de lo que tienes,  pero yo también estoy teniendo lo mio.
No puedo con todo esto,   quiero saber de ti, no puedo evitar agarrarme al ultimo abrazo que me diste por la mañana, me paré muchas veces a mirar atrás sabiendo que iba a tardar bastante en verte de nuevo.... pero no me imagine que no sabría de ti... que te negarías a decirme nada, absolutamente nada,  y que dolería tanto.
 Llevo dos días  mintiendo a la gente,   supongo que me lo merezco,  esa noche te dije que lo que empezaba mal acababa mal,  y aquí estamos com si no nos importaramos el uno al otro, nada de nada,  y ya dudo que yo te importe minimamente  a ti.
Estoy cansada de llorar, siento que todo lo que toco, lo jodo y que jamás debiamos habernos conocido.
Que te he jodido y que soy la peor persona de la tierra.
Voy a perder a un amigo o lo he perdido ya.
De verdad que me daba igual seguir como estábamos, no se por que coño abrí al boca, no sé por que coño hice nada... yo solo quería seguir igual...
No necesitaba más, y si lo necesitaba lo llevaba bien sin tenerlo.   Creo que está claro, que no voy a saber nada mas de ti...
Lo siento muchisimo, de verdad. Te quiero un montón, no te haces una idea  de cuanto me importas, de lo mal que lo estoy pasando.
 Yo ya he perdido,  por que ya nada va a ser igual por tu parte, asique ya he perdido, por eso  si no decñia nada, nada cambiaria, no se si te acuerdas de esa frase, pero por algo, no hablaba..¿ ves como no me equivocaba cuandot e decía, que no era una buena idea?   Creo que no puedo sentirme peor de lo que me siento, sin poder hablar con nadie y comiendome todo esto sola...
 Solo quiero saber, si hay algún porcentaje en el que no me odies, en el que no pienses que soy lo peor, me lo hagas saber...
Tu me dijiste que yo no soy el motivo por el que está pasando todo esto, que pasara o no, tocaba,  pero desde luego soy el  motivo por el que no me estás hablando a mi. El resto solo lo sabes tu.
Te echo de menos mucho,  asique, solo te estoy pidiendo, que si hay alguna manera de no perder a mi amigo, no me la niegues.  Nada mas.

lunes, 4 de mayo de 2015

 "Lobo "

Noche 4

 Cada noche y cada día, cuando hablo con ella solo rezo por que jamas pienses nada extraño de mi.
No quiero que sientas que soy pero persona o hipócrita. Este sentimiento de soledad, de culpa y de asco propio me está comiendo.
Me siento tan mal por todo, cuando ella me cuenta como os va, solo pienso que me gustaría  poder ayudarla,  pero sobre todo, me importas tu, y sobre todo sé que tu necesitas verlas bien.
Solo quiero saber que estás bien.
Solo quiero que dejes de estar encerrado,  quiero que aunque yo me tenga que apartar  mas tarde, tu estés bien.

No pretendo hacer una entrada enorme. Es un desahogo emocional momentáneo.
Aun recuerdo.
¿ Con quien te quedarías, con la persona que quieres o con la que te quiere?
Pues, a mi me da igual, no necesito quedarme con ninguna en ese ámbito.
Si tu estás bien, me basta. Si la persona que me quiere no esta mal, me basta.
Si no puedo estar con la que me quiere por que quiero a otra, al menos, me gustaria que los dos bandos, estén bien.
No me merezco que ninguno se interese por mi.

27 de mayo del 2015

27 de mayo del 2015
Estaba tan tranquila escuchando música en el vagón del metro que casualmente decidió quedarse solo, única y exclusivamente como si estuviera deseando verme así.
Que casual.
En un momento dado del trayecto he levantado la mirada, me he mirado en el espejo de la ventanilla de en frente, y me he visto, con la mirada perdida y lagrima por mis mejillas,  sin mucho  que decirme para no llorar, sin un motivo en ese momento, solo llorando sola, en una intimidad forzada.
Me he encontrado abrazando mis rodillas contra mi pecho,  con  una de las miradas más tristes que me he echado a mi misma en la vida, pero sobre todo, sola.
Entonces, cuando me había propuesto decirme una frase alentadora a mi misma que me obligara a dejar de llorar, he decidido cerrar los ojos, apoyar la espalda en el respalda, mirar al techo y llorar tranquila, y sentir que mis lágrimas limpiaban  toda la mierda que tengo encima desde hace ya un mes.
Por que me tengo que obligar a sonreír o a llorar sin ganas?
Es que acaso hay algo que me  prohíba sentirme así?
 Mi cabeza solo es un bombardeo de pensamientos, de recuerdos mezclados con sonrisas espontaneas y con llantos desesperados... cuando no debería estar así.
Me confundes, pero ya te he calado.
Ya no hablo con nadie, de nada. He llegado aun límite en el que prefiero amargarme sola que amargar a nadie con unas lágrimas que me avergüenzan y para colmo, no puedo explicar.
Tampoco te ha importado que cargue con esta mierda sola, y tampoco te ha importado ni una de ellas, que sabes perfectamente que son por ti.
Y eso, me ha hecho sentir mas estúpida, mas miserable y mas sola en todo esto.
Ya me he enterado de que tu estás muy bien, y si fuera un poco mas mala y un poco más lista,  me molestaría, pero dios sabe que lloro por lo que lloro pero que no paro de alegrarme cuando se que estás mejor.
Que estúpida soy, porfavor.

Lobo

Bueno, ¿Y por qué no eh?
Agachar la cabeza y esconderla se me ha dado maravillosamente, capullos.
Pero no importa.
Ahora estoy mejor, no aseguro que bien, 
Lobo, tu me has dejado una marca, una concretamente de otras tantas que me impide estar al 100% con nadie.
Y ya no hablo sentimentalmente claro , hablo de confianza en el ser humano.
A pesar de esto, no te deseo mal alguno, tu no supiste ser lo que yo esperaba de ti, pero yo si te quise  y  fuí amiga tuya,. más de lo que te crees y sin duda más de lo que una persona como tu se merece.
Las entradas de mi anterior Blog, las que por miedo a las piedras escondí, salen hoy.
Hoy que mis hombros me pesan algo menos.
Algo, por que eh, campeón, tu y yo sabemos  que hay cosas que gracias a nuestra inteligencia, aunque gracias a dios no estén ya ahí y se "solucionaran" tu olvidaras, YO NO. 
Dormirás perfectamente por las noches, eh? Yo aun no, a veces aun tengo problemas con ese tema, seguramente seguiré teniéndolos futura mente, 
En realidad me alegro del resultado,  ni el ni yo nos merecíamos la que nos caía encima con una persona con tu sentido del honor y la responsabilidad como tu.

En fin, no te voy a dar más importancia ahora mismo, sin embargo a mis sentimientos si, y por eso, saco las entradas de ese maldito y horrible mes.

Eh, que descanses Lobo.
Como verás, ya me da igual que se lea tu nombre.
Es lo mínimo que te mereces.



ATT

¿Alguna vez te avergonzó pedir que te acercaran la sal?
¿alguna vez preguntar la hora a un desconocido fue humillante?

¿Sabes? Cuando alguien de declara independiente, está declarando de alguna forma que puede valerse de si mismo sin la necesidad de la mano del socorro ajeno.
 Me explico.
Si tienes dignidad, será una persona que pedirá ayuda lo menos posible, pero en algún momento de su vida como estos dos estúpidos y banales mencionados arriba, la habrá aceptado.
Si por el contrario eres el tipo de persona que declara y constata  que no le gusta que le ayuden de forma que quede claro que ni va a aceptar tu ayuda ni la necesita ni ha necesitado nunca, no solo es orgulloso, es estúpido y miente.
Desgraciadamente se hace más mal que bien as si misma esta  persona,y es buena idea comenzar a abrirle los ojos.

Es de madurar admitir que la sal está a veces un poco lejos  para nosotros, y es de madurar dar las gracias cuando te dan la hora .

No significa que te hayas humillado, no eres menos persona ni vales menos si acaso, ahora vales un poquito más.

Cuando aprendamos a ver las cosas simples como ejemplos fuertes, valorar lo sencillo de los actos y a agradecer ser mas humildes, la vida nos  sonreirá más,
Créeme, lo he vivido.


ATT: Esa persona que un día te acercará la sal, aunque tu no me la pidas.

jueves, 13 de agosto de 2015

Soy así al menos si te he querido.

Llegó el momento  de los cambios.
Proyectos nuevos, una nueva yo, igual de clara  e igual de sincera,  pero con la mente más fría, créeme, esa chica existe escondida en algún rincón.
 Saldrá.
Ya la habéis obligado a dar ese salto.
El cambio es ya.
Escucha, escuchad, os quiero lo que vosotros no me habéis querido a mi como persona y amiga yo lo seguiré haciendo.
El dolor que me habéis provocado con vuestros rechazos y traiciones no serán más que recordatorios de que algo había de cierto en todo esto, y era yo.
De que lo más fuerte que tengo son mi sentimientos y pensamientos por los demás y que no sean compartidos o recíprocos solo me hace mas fuerte y mas valiosa, por no venderos, cambiaros o abandonarlos cuando ya no estáis.

El dolor solo me recuerda que por mi parte todo era cierto.
Ojala os vaya bien. A todas esas personas que me han abandonado en el camino antes o después, que decidieron no contar conmigo y que han desaparecido.
A todos esos besos de amor que me soltaron de la mano un día, a todos los recuerdos que ya habéis olvidado, de verdad espero que os vaya bien.
Soy esa persona, que un día te agarró fuerte de la mano, no queriendo que te fueras, y que dará igual los años yo no olvido a NADIE nunca, y probablemente seas una persona que una mañana sin venir a cuento tomando un café, recuerde, y de la nada sonría, llore o me enfurezca por que te  quise y ya no estás cerca, mientras me pregunto si seguirás tomándote el café frío, si acabaste los estudios, si juegas aun a aquel juego, si lo dejaste con esa chica o volviste a hablar con tus padres, pensando si alguna vez aparezco en tus recuerdos tan gratuitamente como tu en los míos, sé que me levantaré de la silla y buscaré tu perfil  de inmediato, solo para ver cuanto has cambiado, crecido o sufrido, si te va bien o mal o si sigues tu camino.
Soy así.
Soy así al menos si te he querido.

viernes, 17 de julio de 2015

¿ por qué?

¿dónde quedo yo en mi vacíos pensamientos?

¿Dónde esta la muchacha que se miraba al espejo y sabía que podía comerse el mundo, el universo, que todo era suyo si solo ponía algo de ganas, donde está tu sonrisa, donde quedó esa mirada?

¿cómo sigo permitiendo que estos sentimientos , que este dolor, la ponzoña del recuerdo inunde mis pensamientos de  esta manera, por que lloro por un beso?


¿Qué está tan destrozado en mi mente para no sacarte de mis recuerdo?

 ¿Dónde quedo yo en todo esto?

¿Qué he hecho, como he permitido venderme por tan poco, como he permitido que mi corazón desafíe mi lógica, fría, intacta hasta ahora, y tu, como has cogido todo esto y lo has tirado al mas profundo y oscuro abismo?


Por qué, por qué, por qué y por qué, si me esfuerzo, si no hablo de ello, si no pregunto por ti, ni no miro nada, no te busco, no  quiero pensar nada que tenga que ver con la persona que quise y de verdad me importó, por que si lo evito tanto, por que sigo llorando, por que sigo pensando, por que no olvido nada, por que me duele algo tanto de una persona tan insignificante?

No era nadie, ni si quiera te curraste el serlo, ese puesto te lo regalé solo por salvarme de muchas noches malas, de momento tristes, en los que simplemente reírme un rato contigo hacía que durmiera mas tranquila ese día.

No buscaba más, era tan perfecto.

Sin embargo
añoro las noches en las que me encontraba sola sin tu apoyo ni tus bromas, en las que no me enganché a tu amistad como una droga y no necesitaba saber que te encontrabas bien para no odiarme cada día por muchas cosas.


 Temo coger la mano de nadie que desmuestre que le importo, por que me la soltará.
Este miedo tan profundo es gracias a ti, y sé que no podré olvidarte del todo gracias a el.
No confío en nadie.
En nadie y todo por una persona tan....una vez más insignificante.

ójala te odiara.
Ojala te odiara.
OJALA TE ODIARA.

¿ Por que me odio a mi?
¿por qué no te odio a ti?

¿Por que?
Por que te perdí cuando no supe frenarme? ¿por qué sigo echándome toda la culpa?
¿Por que eras tan importante si no era nadie?

¿por que tuvo que pasar esa noche, por que...
solo sé preguntarme por que y por que y por que...
y no consigo escapar de mi bucle.


¿Por que ya no estás conmigo, apoyándome como el amigo que creía que tenía?
¿por qué dije nada?
¿por qué te dejé cogerme?
¿por qué deje que nos besaramos?
¿por que no me fui a casa?
¿por que seguí bebiendo?
¿por qué no pensé?
¿Por qué callé cuando si que tenía que hablar y cuando debía callar hablé?
¿Por qué dejé que me hablaras?
¿por qué quedé aun sabiendo que nadie más iría?
¿por qué repetí?
¿por qué lloré ese domingo?
¿Por qué te conté lo del retraso?
¿ por qué no me acogí a mi dolor, a mi mierda y me la tragué al final?
¿por qué  fui tan débil de apoyar al otro bando,  por ti?
¿ por qué permití tanto peso encima ?

¿por que no seguí permitiendo lo?


¿Qué era lo correcto?
¿Qué era lo incorrecto?


Yo lo sabía que mis miedos bailaban y yo con ellos.
Al final me pudieron.
Me pueden y me podrán.

Al final soy la que sigue pagando el haber sentido algo por alguien.

Supongo que aun me queda mucho que tragarme.



domingo, 21 de junio de 2015

Con que si, eh?

Me han comentado que se te ha ocurrido, fuera de toda lógica y fuera de cualquier negativa en mi mente, preguntar como estoy.
Aun sigo dudando que sea cierto y que Dart no me haya dicho que lo has hecho solo para que me sintiera un poco menos mierda de lo queme suelo sentir cuando pienso que ni si quiera te preocupas si   estoy bien o mal, total, el al menos no quiere verme jodida, a ti te la pela.
Alucinándolo un poco cuando me ha dicho que si , que has preguntado por mi, te diré, que no me conoces.
Podías llamarme cuando quieras, si habiéndote bloqueado y eliminado de todos sitios, al menos te hubieras esforzado en eso, lo habría hasta valorado un poco, pero las pelotas las sigues teniendo como canicas, y sigues sin huevos suficientes para afrontar aunque sea una llamada telefónica.
Quizás te mande a la mierda cuando te disculparas,  pero si de verdad crees que no me dignaría a escucharte, no me conoces en absoluto.
Pero nada de nada.
Verás, al contrario que tu, yo si he sido tu amiga, yo si te he valorado, te he querido y me has importado lo suficiente como para aguantar escucharte por telefono lo que tengas que decirme,   tu me has valorado tan pòco que no tienes pelotas de marcar mi número.
Bien . No importa,  si yo mas daño y mas decepción por tu parte ya no puedo llevarme,  ni puedo llorar mas, asique...
Solo escribo esta entrada con la vana esperanza de que alguna vez de verdad  te pases por el, por que  soy muy lista y por algo pensé en darte este enlace en su día.
SI lo haces y lo lees, al menos sabrás mi opinión, huevón, y si no como poco me descargo, que es lo único que me has permitido hacer de momento.
No debería ni dedicarte estos minutos, no entiendo que coño me pasa en la mente para después de todo, aun hacerlo,  no puedo una vez más, ser mas gilipollas.

Buenas noches industrias si es que me lees, espero que algún día, aunque ya no sirva para nada, te des cuenta de la amiga que has perdido, y de lo que me has importado independientemente de todo lo que haya pasado y todo lo que haya podido sentir mas personal hacía ti, como para aun, escribirte  desde mi blog, y si te das cuenta, te duela la mitad como poco de lo que me está doliendo cada dia todo a mi.

lunes, 15 de junio de 2015

15-06-2015 memorandum

 A estas alturas, las palabras no me importas y los hecho mucho menos.
 Al parece una marca me va  a recordar de por vida lo que he hecho,  cada vez que duela, sabré que hice mal en sentir algo por esta persona, pero no volveré  a comerte este error más.
  
Ahora mismo me gustaría estar hablando de una marca simbólica, de un dolor etereo,  no, con ese tengo que lidiar por otro lado, el que me toca para mi tiene nombre, se llama karma, se llama falta de responsabilidad, se llama alcohol, sexo y estupidez humana nada excusable.

¿Tu estás bien?
 Me alegro... creo.
A día de hoy no se de que me alegro y de que no.  Sé que la realmetne perjudicada he sido yo, día tras días, semana tras semana y que, por desgracia, este será  el bonito recuerdo de como no se debe jugar con las vidas humanas.

Para muchos esto no es más que le día  a día de unas miles de chicas, y es así verdad? No es que diste demasiado de ellas.
Lo único que nos diferencia a esas chicas y a mi, es que yo soy yo, yo me he jodido,  por hacer caso a mi corazón y caer.
Al final sentir algo por alguien no vale  para nada, es un sentimiento inútil que te da calor durante un rato y duele durante el doble o más.

A mi , no solo se me ha terminado de resquebrajar lo poco de confianza en las personas que me quedaba, si no que ahora,  tengo que trabajar conmigo misma, con mi moral y mi ética, espera, me queda de eso verdad?  espero que algo, para poder volver a ser  algo de lo que creía que era  presumía tan bien.

 No culpo a nadie de volver a pasar esta etapa , ni de los ataques continuos ni de los derrames, no culpo a ninguno, me culpo a mi,    por permitirte llegar tan adentro, por permitirme bajar la guardía por que claro
" eras tu, que podía pasar, tu no me harías daño  aposta"

*me rio por no llorar*


 todo lo que me pasa  me ha pasado por no mirar por mi más,   todo lo que hice bien lo hice por el y todo lo que hice mal lo hice por el también y todo lo que NO HICE , fue por la misma causa, para la próxima vez, que no creo que la haya por que me encargaré de que nadie se acerque a mi más de lo necesario, tendré bien a cuenta mirar más por mi, y tranquilidad, no se me va a olvidar,   cada vez que me duela "eso" cada vez que tenga ganas de hacer algo y mi cuerpo me diga, no bonita, no puedes..  recordaré que pasé por esto una vez y esa persona desaparecerá de mi vida.

 Hoy por hoy, me he descuidado,  ahora quiero a demasiadas personas, si, demasiadas con unas 10 o 12,  no os creáis que para mi tiene que ser un número superior,  de estas una serie de ellas tiene que salir de la zona peligrosa para mi, la zona en la que   me pondría de nuevo de escudo, por que lo siento, pero no puedo ser más escudo de nadie.
Tu,  la noche que pasó todo,  por alguna razón necesité imperiosamente localizarte y saber que no me odiarías...
 cuando no se de ti, me preocupo y se que buenamente es por mi estado de nervios, pero no es bueno. 
Me importas demasiado, no puedo permitirlo.
Necesito que no seas tan importante para mi.

Dios, necesito olvidar que un día te conocí, que me importaste y que te quise, necesito que no seas nadie, necesito que seas menos que la gente que  me encuentro por la calle, que me importes menos que nadie, ojala, desaparecieras del todo de mi cabeza tu, necesito olvidar  tu mirada, tus palabras, tus bromas, y necesito olvidar la traición, cuando eso no me importe podré dejarlo todo atrás. Espero.

miércoles, 10 de junio de 2015

perfecta

Encuéntrame entre tus descuidos que yo te llevaré entre mis deseos.

domingo, 7 de junio de 2015

Cuéntale

Me has vendido.
Eres un cabrón mentiroso que me ha vendido y no ha tenido los santos cojones de contar la historia en versión completa y solo te has preocupado de salvarte el culo tu, tarde mal y jodiéndome.
Dila que nos acostamos. Pero dila que te dije que no, que estabas con ella, dila que llore, dila que te dije que no me usaras  y que estuvieras seguro, dile que me dijiste que llevabas mucho tiempo pensando en mi, que los vuestro estaba acabado ya.
Cuéntale que me pediste silencio.
Cuentale este mes.
Cuentale lo que  ha pasado en este mes entero.
Cuentale todo, que estas diciendole a dart que no vas a esconder mas la cabeza y le niegas el 2º polvo  hipocrita!

pero ten huevos a decirle que me buscaste tu, que me invitaste tu al local, ten huevos joder, tenlos,  me has dejado como una hija de puta zorra y mentirosa.

Y aun asi yo me niego a delatarte! dios mio  pero como puedo ser tan retrasada!

Ya se me pasará, creeme, no se que vi en ti, no lo se, no existes para mi, mi Lobo  ha muerto o nunca ha existido. Será mas fácil así. Gracias.

martes, 2 de junio de 2015

The Only Exception




Besos sin sentido, eternos , dulce, cálidos besos que hacen temblar cimientos de una civilización olvidada.
Besos que despiertan mis mas primitivos deseos  y a la vez provocan que  lo olvide todo.
Besos que provocan  que mis entrañas retumben, besos que provocan que me acelere ,  y que no quiera abrir los ojos más.
Besos que se quedan olvidados en el tiempo por que el tiempo los hace eternos.
No abriré los ojos cuando me beses , no pensaré  y no  dejaré que mi corazón salte.
Sin embargo,  quiero mas besos.

lunes, 30 de marzo de 2015

Close

Me ha costado menos abrir mi mente por ti que mantenerla abierta  sin nadie que quiera cruzar la puerta.
Desgraciadamente se que en algún momento soltaré la puerta,  pero he dejado  un piedra en medio, para que no se cierre del todo cuando la suelte.

Porfavor,  da la patada a la piedra y cierra cuando te vayas .  Al fin y al cabo, yo solo puedo poner la piedra.

lunes, 23 de marzo de 2015

Me

Tienes el pelo del color del otoño, ondulado, suave,, huele a frutos secos y  tu largo cabello brilla a la luz del día como hilos de seda lanzados al aire,
Tus ojos son del color de le tierra,  me atrae hacia a ti como tal y giro mi mundo por tu mirada.
Esos labios dulces y tiernos que me hablan sin decir ni una palabra, y esas manos que tocan todo menos a mi.
¿Dime, por que si yo veo todo lo bueno que hay en ti, tu no me quieres a mi?

-Estoy cansada de querer  por cosas tan superficiales.
oh espera!. Además, estoy cansada de querer,


domingo, 22 de marzo de 2015

Quimeras

El veneno que recorre nuestras venas cuando las quimeras se apoderan de nuestros latidos, de nuestros pensamientos, de nuestra cabeza y  en su totalidad de nuestra existencia.
Cuando tus pensamientos se van dedicados a algo tan  efímero como un sentimiento único, incompatible, es cuando realmente somos más humanos y cuando mas nos mata esa humanidad perdiendo de vista nuestras más infranqueables ambiciones y nuestras más antiguas metas, dejándolas pasar de lado, como   si nuestra determinación fuera endeble y banal, como  si todo lo que anhelábamos ser desde pequeños cambiara en una fracción de segundos y nuestras capacidad de ser nosotros se viera bloqueada por cada pensamiento que le dedicamos.
La fuerza de voluntad no es opcional, no existe en estos momento.
Dejamos pasar nuestro tiempo, perdiéndolo entre lágrimas y sueños inalcanzables, de personas que no te miran cuando las miras y de sentimientos que se van apagando con el tiempo, aunque un día ardieran quemándolo todo a tu alrededor.
El provocaba las llamas y a la vez las apagaba.
Una persona que no puede vivir sin respirar,  que no ve más allá de la otra.

Aguantamos heridas  que no se cierran ,  sentimientos que abrasan la piel, miradas frías como el témpano y nos atrevemos a decir que estar enamorados es una debilidad en nuestra existencia,  la fuerza del ser humano, para aguantar tanto dolor por un sentimiento que nadie se ha ganado obtener , gratuito e inesperado, por algo que jamás esperabas que apareciera,  que no es tu meta desde hace años pero que viene como un torbellino derrumbando cada pilar de tus pensamientos mas  constantes y más firmes, es sin duda la prueba de que el ser humano es una especie fuerte.

Por eso, aunque duela,  yo no me arrepiento de sentir nada.
No importa si te pierdes en el olvido, si jamás coincidimos en esta vida.
No importa si es algo pasajero, por que ahora es fuerte y quema, y está ahí, y aunque un día como tu y como todo, se irá, ahora mismo tu eres mi quimera,

Y así, así llevamos ya un año.

jueves, 19 de marzo de 2015

Feliz día de mierda (?)

Preferiría que no leyera el que no quiera leer desahogos eh? avisados quedáis.
Buenos días papá, para mi podría haber sido un día más, podría no ser un día en el que me sienta de alguna forma distinta o especial, pero tuviste siempre la facilidad de recordarme lo desgraciada que fuí con las reparticiones familiares.
Hoy podría ser una día que para mi como para muchas personas podría estar pasando como un jueves más, podría estar tomándome mi café, hablando por fb y no sentir ninguna punzada en el pecho cuando recuerdo que hoy yo debería estar con mi padre.
Nunca fuiste un buen padre, fuiste ruin, mentiroso, creo que jamás me quisiste y sé que no te arrepentiste de la mierda de vida que me diste y lo mucho que me jodiste la infancia cuando hace ya 6 años decidiste largarte de este mundo.
Inevitablemente pienso, "pudo haber cambiado, pude haber tenido a mi padre, esa persona con la que hablaría cuando estuviera mal, que me consentiría de vez en cuando y que miraría mal a los tíos con los que me fuera por ahí"
Recuerdo esperar en el parque horas interminables para que jamás aparecieras, recuerdo como te largabas a beber y a ponerte hasta arrriba mientras yo esperaba en el coche con una sonrisa a que mi padre volviera.
Recuerdo levantarme cada noche a las 4 , a las 5 de la mañana para escuchar que mi padre había vuelto a casa, y tener que a su vez escuchar como venías borracho y gritando a casa... y cosas que no pienso resaltar por aquí peores.
Recuerdo mi miedo a cogerte de la mano por la calle y recuerdo no saber si quererte o correr con 5 años de mierda.
Recuerdo como hace 6 años cogí mi corazón en un puño, lo sujeté fuerte para que no se tambaleara y fuí a verte tras casi 10 años sin saber de ti... única y exclusivamente por una carta en la que me pedías perdón y como volví asustada llorando a mi casa sola.
Lo jodido de mis palabras es que siempre tuve la esperanza de tener un padre, lo jodido del asunto es que no pudiste ser mas hijo de puta en la vida conmigo, lo jodido de mis recuerdos es que no desaparecen y que hoy, para mi no es un día cualquiera, es el día en el que sé, que no tengo un padre, que no tuve un padre, que no tendré un padre que pude haber tenido a mi padre pero que se fue, que no volverá que no cambió jamás y que no podré dejar de recordar nunca esa mezcla agridulce entre miedo y amor por un padre que no era lo que la palabra describe como tal,
que debería poder pasar este jueves como un día cualquiera pero me dedico a recordar que yo pude haberte tenido pero que tu decidiste que yo no valía la pena como hija.
Lo jodido del tema es que este jueves es algo especial para mi, pero ni mucho menos como lo es para el resto, y sinceramente, envidio profundamente a todo aquel que puede pasar este jueves, como un día normal.

viernes, 13 de marzo de 2015

absolutely perfect

La perfección no existe, es tan solo lo que quieras que tus ojos vean por ti,
La imperfección puede ser perfección si lo deseas y existir y no existir imperfección como tal si no la deseas.
 Al final las cosas no son blancas o negras ni como nadie te quiera imponer que sean, son lo que cada uno desea,  independientemente de lo que el universo quiera imponernos.
Me da igual si el de la derecha es mas guapo o si el de la izquierda está mas gordo, me da igual si para ti unas curvas pronunciadas no son bellas como si te parece que el ser delgada es lo mas  estético de la tierra, yo soy lo que soy.
Valorar a una persona por su físico limita la felicidad de cada persona, es una barrera,  es un límite alto,  a veces no lo podemos saltar,  conseguir que la persona mas imperfecta para el resto para ti sea simplemente ,la mejor, la única, es un muro que si que nadie podrá saltar, eso si es un estandarte alto,  rompiendo lógicas, siguiendo deseos.
 Que puede haber más perfecto que convertir en perfecto lo imperfecto, y que así la perfección sea lo que tu quieres y necesitas lejos de todo lo que el mundo  diga que es válido?
 A mi me gustan las pecas,  no me gustan lo cuerpos por estar más definidos, no me gustas por tener los ojos mas bonitos ni me gustas por ser el que mejor vista de los que conozco, ni por ser el mas requerido por los demás, ami las palabras bonitas no me sirven si eres una persona absurda y los coqueteos con vanidosos me provocan rechazo. A mi me sirve esa persona, que es capaz de mirarme a los ojos, y verme a mi, como soy, con mis defectos siendo perfecta para ella.
Tan perfecta que se romperíamos las lógicas de los demás haciendo que la perfección por fin existiera  en nosotros.
Yo no sigo normas, ni tablas ni modas.
Yo no persigo ideologías ni creo que quimeras.
La realidad que vivo, las personas que me rodean son la base de lo que soy, ¿cómo puede alguien llamar a alguno imperfecto si ellos hacen una pieza única entre muchos trozos que encaja perfectamente?

No comprendo este mundo ni quiero comprenderlo.
Suficiente complicada soy yo para pararme a analizaros a todos.
 Siempre seré la muchacha que se cargue la comida echándole demasiada salsa,  que tome el café frío y la cocacola sin gas,  que le gusten las pecas, los ojos castaños,  que le gusten los días de lluvia ,  que crea que un hombre que no se depila es sexy, que vea las gafas como algo increíblemente excitante, que le guste el sabor del limon a bocados a pesar de ser tan ácido, que no se arregle las uñas siempre que se le descascarillan,  que llegue tarde, que se equivoque de conversaciones,  esa chica pequeña que se pone de puntillas para alcanzar los vasos,  que tiene caderas pronunciadas , con mis miedo y mis defectos,  con mi carácter fuerte y mi dulzura infinita por quien se la gana, que va en coleta por casa y que odia absolutamente  las modas, quizás algo hipster, quizás algo llorona, quizás algo fría... así soy yo,  me emociono con una foto y una canción,   un abrazo me relaja y me provoca lazos de unión con esas personas muy fuertes extrañamente, valoro demasiado los besos para dárselos a cualquera y ser quien soy, es lo que me hace a mi y a mi mundo lo más perfecto del universo.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Puzzle

Yo no suelo ser una persona sentimentalista...  o eso me repetía
En realdiad he descubierto que soy un poquito mas  sentimental de lo que me imaginaba
Si miro mi habitación guardo siemrpe algo de alguien que para mis ea importante.
madre mía mi habitación es un baul de los recuerdos.
Aun habiéndome hecho mucho daño soy incapaz de tirar recuerdos de personas con las que he compartido una relación profunda,  ya sean pareja, amigos, o familia, y creeme  que   cualquier persona rompería esas fotos,  o tiraría esos recuerdos por la mitad de lo que me han hecho a mi algunas de estas personas pero contraria a toda lógica, están a buen  resguardo, en una caja,que a veces saco  y miro, y cojo una a una  cada cosa que hay dentro,y las miro tratando de recordar que pasó ese día. si fui feliz, si sonreí... si no todo fueron malos momentos.

Supongo que se me da estupendamente bien ir de  borde y fría, pero a día de hoy algunos temas me horrorizan, la cercanía con algunas personas  consigue que tiemble ante la idea de coger cariño a alguien que luego me traicionará o abandonará.

Me gusta ser independiente, hasta la fecha lo que mejor me ha funcionado es alejar a las personas de mi lado, pero de vez en cuando se cuela alguien.
Me gusta trataros a todos los que os acercáis a mi, y no me habéis hecho nada malo bien, por que no soy una mala persona y valoro esos actos, pero me gusta pensar que trato a todos por igual para que nadie destaque un poco más que nadie, para que nadie tenga ese poder de hacerme daño.

Hace ya unos años, se colaron en mi vida unas personas, sin permiso y poco a poco, ahora cuando siento que una pueda irse se me encoge el corazón y me duele el pecho, la ansiedad se apodera de mi y  el pensar en perder esa parte de mi, me angustia realmente.

Por supuesto no son de mi propiedad , me gusta considerar a mis amigos libres, personas que eligen quererme y personas que eligen ser lo que son junto a mi, pero sin duda son lo que me hace ser quien soy a estas alturas, las que me dan valor y fuerzas para caminar mas días con la cabeza alta y no agacharla antes los demás. Des luego son parte de mi interior, son mi puzzle personal,  son piezas que me completan, quítame una y no valdré demasiado.
Comprarías un puzzle  al que le falta una pieza? es frustran te no poder terminarlo verdad?
No quiero fragentar más mis sentimientos, a veces ya me cuesta suficiente dividirme entre los pocos que sois,  y  por mucho que pongo medios, siempre hay una persona que  se abre camino para que tenga que darle la mano y cuando lo he hecho , me doy cuenta de que no quiero soltarla pero de que una vez más tengo miedo a dejar a alguien ser importante en mi vida.


Si, por alguna razón he estado pensado esta noche.


Me he vuelto muy cobarde con las personas.
Vaya mierda,.

lunes, 9 de marzo de 2015

Drops

Intenta coger el agua.
Vamos
Junta las manos,  y sumérgelas, levantas  y trata de que el agua se quede ahí, que no se vaya escapando poco a poco entre las rendijas de tus dedos.
Las personas somos así.
Obtusas para abrir las manos e irse el contenido que claramente , no quiere quedarse y libres  como el agua,incapaces de permanecer en un sitio encerradas demasiado tiempo.
Llega el caso, el día en el que una persona entre un millón solo quiere tocarla, sentirle, tenerla cerca para sentir ese frescor que emana de ella... no quiere aprisionarla ni pretende cogerla, solo quiere estar a su lado y disfrutar de ella.
 Las personas estamos hoy en día tan acostumbradas a que nos aten que basta que una sola persona  solo quiera querernos de verdad, para huir ante la idea de volver a sentirnos cohibidos de nuestra libertad.
Me he sentado a contemplar el agua infinidad de veces,  cuando llueve, en la ducha,  cuando voy al campo, siempre pienso en lo mismo.
Es una gran comparación.
Si está demasiado fría nos hace daño al tocarla
si está demasiado caliente  nos quema,
igual que las personas, me he topado en la vida con personas tan frías que he sufrido con una mirada suya y personas que han querido hacerme daño y lo han hecho en caliente.
Cuando el agua hierve da la sensación de tratar de escapar pero ser incapaz, como cuando nos sentimos  agobiados de alguna situación o problema, cuando este estado termina, el vapor escapa  suave y relajadamente, como al conseguir encontrar ese momento de paz.
Pienso cosas muy extrañas, ya lo sé, no es necesario que mires la pantalla con esa cara.
A que viene toda esa reflexión?
Yo, yo no quiero  coger agua, a veces voy más lejos de eso, a veces me voy a lo imposible,  a veces trato de agarrar las gotas de la lluvia, solo quiero tocarla, mojarme, sentirlas y disfrutarlas y que siga lloviendo , lo doloroso de esta situación es que igual que viene, se va.
Igual que llueve sale el sol, que te seca y te deja ver claramente que no, no es para ti, está lejos de tu alcance, quizás creiste tocarlo, quizás creiste que  conseguiste que fuera tuya, pero se fue, de hecho solo estaba de paso, en tu vida y en la de muchos mas que también la disfrutaron mientras llovió.
Si, y yo miro al cielo infinidad de veces pensando, cuando volverá llover?
Por que sería tan feliz  solo unos minutos parada bajo la lluvia, con los ojos cerrados, sintiéndola caer sobre mi.
Antes intentaba cogerla cuando caía, me recuerdo extendiendo los brazos y abriendo la boca como los niños pequeños,nunca calmaba la sed, nunca agarraba nada, aprendí a dejarla caer sobre mi, a saber aceptar que tengo suerte de que simplemente esté ahí, cerca de mi, que a veces decida llover sobre mi, que se irá cuando deba irse y que volverá cuando crea que debe hacerlo, no puedes embotellarlo, es algo que está fuera de mi alcance, lo sé, lo asumo, me duele, me revienta, ¿ pero que podemos hacerle si a el le gusta ir y venir  y a mi me gusta contemplar el agua y disfrutarla?
Yo, jamás haría feliz a esa persona,  aunque la quisiera con todo mi corazón, no lo haría
¿por qué?
Por que solo la quiero yo.