No sé porque me he empeñado en hacerme creer que ni yo, ni las circunstancias son las mismas yque ser mejor iba a quitarme de encima de alguna manera esa carga por no ser esa persona ya...pero trataré de no olvidar como me he sentido esta noche, para bien o para mal y así no volver a caer en la falsa sensación de redención.
Ha sido un jarro de agua fría darme cuenta de que sigo siendo yo el problema. Si yo aparezco siempre, siempre, pasa algo entre los demás y no puedo más.
Si me involucro la jodo
Si no lo hago la jodo
No es victimismo pese a lo pueda estar pareciendo
Es que cada vez que hablo de lo puta mierda de persona que me siento es lo que parece que hago, victimizarme pero no sé realmente como desahogarme o sentirme mejor.
Pensaba que había avanzado y resulta que sigo siendo exactamente igual, según parece, igual no por lo mismo pero si en consecuencia. Si hay algo que durante años me ha pesado han sido las malas decisiones que he tomado y como me han afectado en la vida; pese a todo he intentado mejorar y no caer en la misma piedra pero anoche realmente sentí que sigo siendo una estúpida y que si antes me boicoteaba por tomar malas decisiones ahora por elegir no tomarlas.
He pasado de no dejar a nadie pisarme a que me pise quien sea y aguantar lo que venga si eso consigue no hacerme daño de nuevo aunque tampoco ha funcionado y el miedo a mojarme nuevamente, en imponerme me ha hecho pensar que con desahogarme por otro lado, con otras personas que se supone que no me ven con el filtro de los 17 años iba a ayudarme a que simplemente pasara y no es así.
Da igual si me meto o no
Si agacho la cabeza o no incluso en las ocasiones mas injustas para mi
Da igual si me alejo o me acerco, si me quejo o me callo , siempre estoy en el medio y la ansiedad y el miedo me hacen no elegir nunca la opción "buena"
Y yo no quiero seguir en el ojo del huracán constantemente
Me ha durado 1 mes esa sensación de que me compensaba más callarme y tragar porque así todo podía estar bien
Porque no lo estaba y no lo va a estar
Y sé
Sé
De verdad sé
Que hablaré, que volveré a tomar una decisión para intentar demostrar, demostrarme a mi misma que puedo hacerlo bien, que no tengo porque ser siempre la X del problema
Y sé
Porque lo sé
Que haga lo que haga y diga lo que diga de alguna manera esa anestesia ya no está , sé que me va a explotar a mi o a otro y yo no puedo más de lidiar contantemente con esto y sinceramente prefiero que me vuelva a saltar a mi y ser de nuevo la follonera
Voy a ser la que se retire y si tiene que joderse se joda y llore en su puta casa con sus únicos amigos que gracias a dios no me juzgan por lo que fui porque nunca lo vieron y no parten de ese sesgo, a volver a ver a alguien a quien realmente quiero mal, una vez mas, porque he aparecido en su vida que estaba muy tranquila a trastocársela.
Yo no me merezco ningún tipo de responsabilidad afectiva, me lo han dejado claro practicamente todas las relaciones sentimentales que he tenido, no sé como a veces me permito pensar que si.
Ya he llorado mucho y no quiero
Cada vez que he recordado lo mal que lo hice de cría he llorado
Cada vez que he recordado cada discusión que teníamos he llorado
Cada vez que he recordado lo mal que le traté en esa Madrid Otaku he llorado
Cada vez que he intentado eximir lo que pasó diciéndome
"Es que tampoco te trataba como debería; he llorado"
Cuando le busqué hace años yo sabía lo que buscaba y me di con un muro
Y lloré
Y lloré
Y lloré
Y asimilé de nuevo que no hay cambios en equis relaciones y que daba igual quien fuera yo ahora
Con cada justificación que intentaba darme he llorado porque la realidad es que pensar en como estuvo 7 meses por ser una niñata y saber que es mi culpa me revienta
Pero pasó
Y vuelvo a ser consciente de que pasó
De que es imposible que se le olvide
De que es imposible borrarlo
Es imposible que si hago algo mal no me caigan encima los recuerdos de como era y como se sintió
Es imposible , si me equivoco , si vuelvo a tropezar se van a bajar del barco a la primera
no soy suficiente como para que se lo replantee nadie.
Tampoco es suficiente lo que haga o lo que intente.
Porque pesará siempre más todo lo que lleve a espaldas que todo lo que trate de hacer ahora .
Y por eso el problema siempre voy a ser yo.
Me alejé de ese círculo porque necesitaba sentir que era más que eso
Y necesitaba a gente que me conociera como soy yo ahora , y lo conseguí, esta gente no tiene rencor hacia mi y por eso puedo interceder en todo sin ser un núcleo negativo.
Durante años aunque me dolieran otras personas he sabido enfocar las cosas bloqueando otras, y ahora he querido darme la oportunidad de pensar que si ya no soy esa chica la gente iba a verlo y a entenderlo.
Pero está claro que hay lujos que no son para mi.
Asique nada, una vez más una lloradita y a seguir
Al menos ahora se me ha quitado la neblina de la cabeza de que todo estaba bien cuando es imposible y todo lo que pase desde esta noche va a ser bajo el condicionante de que en algún punto me hundiré.
Me llevaré la ostia, pero ahora me la voy a ver venir porque ahora veo que no van a quitarme jamás ese estigma y nada va a cambiar realmente.
Lo único que puedo hacer en esta ocasión es que si no va a poder nunca olvidar lo que pasó tampoco se le olvidé que la Alba que tiene 33 años le prioriza como no lo hacia la de 17 incluso si eso significa volver a irme jodida .
Sabes
Estoy muy cansada de no gustarme y no quererme nada.
