viernes, 17 de julio de 2015

¿ por qué?

¿dónde quedo yo en mi vacíos pensamientos?

¿Dónde esta la muchacha que se miraba al espejo y sabía que podía comerse el mundo, el universo, que todo era suyo si solo ponía algo de ganas, donde está tu sonrisa, donde quedó esa mirada?

¿cómo sigo permitiendo que estos sentimientos , que este dolor, la ponzoña del recuerdo inunde mis pensamientos de  esta manera, por que lloro por un beso?


¿Qué está tan destrozado en mi mente para no sacarte de mis recuerdo?

 ¿Dónde quedo yo en todo esto?

¿Qué he hecho, como he permitido venderme por tan poco, como he permitido que mi corazón desafíe mi lógica, fría, intacta hasta ahora, y tu, como has cogido todo esto y lo has tirado al mas profundo y oscuro abismo?


Por qué, por qué, por qué y por qué, si me esfuerzo, si no hablo de ello, si no pregunto por ti, ni no miro nada, no te busco, no  quiero pensar nada que tenga que ver con la persona que quise y de verdad me importó, por que si lo evito tanto, por que sigo llorando, por que sigo pensando, por que no olvido nada, por que me duele algo tanto de una persona tan insignificante?

No era nadie, ni si quiera te curraste el serlo, ese puesto te lo regalé solo por salvarme de muchas noches malas, de momento tristes, en los que simplemente reírme un rato contigo hacía que durmiera mas tranquila ese día.

No buscaba más, era tan perfecto.

Sin embargo
añoro las noches en las que me encontraba sola sin tu apoyo ni tus bromas, en las que no me enganché a tu amistad como una droga y no necesitaba saber que te encontrabas bien para no odiarme cada día por muchas cosas.


 Temo coger la mano de nadie que desmuestre que le importo, por que me la soltará.
Este miedo tan profundo es gracias a ti, y sé que no podré olvidarte del todo gracias a el.
No confío en nadie.
En nadie y todo por una persona tan....una vez más insignificante.

ójala te odiara.
Ojala te odiara.
OJALA TE ODIARA.

¿ Por que me odio a mi?
¿por qué no te odio a ti?

¿Por que?
Por que te perdí cuando no supe frenarme? ¿por qué sigo echándome toda la culpa?
¿Por que eras tan importante si no era nadie?

¿por que tuvo que pasar esa noche, por que...
solo sé preguntarme por que y por que y por que...
y no consigo escapar de mi bucle.


¿Por que ya no estás conmigo, apoyándome como el amigo que creía que tenía?
¿por qué dije nada?
¿por qué te dejé cogerme?
¿por qué deje que nos besaramos?
¿por que no me fui a casa?
¿por que seguí bebiendo?
¿por qué no pensé?
¿Por qué callé cuando si que tenía que hablar y cuando debía callar hablé?
¿Por qué dejé que me hablaras?
¿por qué quedé aun sabiendo que nadie más iría?
¿por qué repetí?
¿por qué lloré ese domingo?
¿Por qué te conté lo del retraso?
¿ por qué no me acogí a mi dolor, a mi mierda y me la tragué al final?
¿por qué  fui tan débil de apoyar al otro bando,  por ti?
¿ por qué permití tanto peso encima ?

¿por que no seguí permitiendo lo?


¿Qué era lo correcto?
¿Qué era lo incorrecto?


Yo lo sabía que mis miedos bailaban y yo con ellos.
Al final me pudieron.
Me pueden y me podrán.

Al final soy la que sigue pagando el haber sentido algo por alguien.

Supongo que aun me queda mucho que tragarme.